гр. Iоаннъ Бугаевъ (bougaev) wrote,
гр. Iоаннъ Бугаевъ
bougaev

Categories:

О Валиноре и мирном атоме.

История про переносчиков ураниума в вёдрах из Ашана всколыхнула обчественность.
Ну, то японские дикари, сказал бы расовый ватан и пошёл бы пить водку из самовара. Ну вот в благословенных США такого произойти бы не смогло, сказал бы расовый лиребаст и пошёл бы сёрбать смузи из блюдца.
Да нихуя. Все дебилы! Просто примите это как оксеому.


Соединительные Штаты Америки имеют множество акров земли. Поэтому, когда возник вопрос, где лучше построить Лос-Аламосскую лабораторию выбор пал на Лос-Аламос, шт.Нью-Мексико. В целом, довольно удобно, когда Лос-Аламосская лаборатория стоит в городе Лос-Аламос. Хотя, градостроители г.Москва, которые выкопали м.Щербаковская (ныне Алексеевская) на проспекте Мира, а на улице Щербаковская поставили ст.м. Семёновская - не согласились бы.
Ладн. Короче, если в эпизоде с прищуренными ураноносцами у нас были японские кузьмичи, то фигурантом данной истории будет таки учёный! Настоящий американский учёный Арутюн Даглян. Не, это вам смешно, а на самом деле, он родился в Коннектикуте, т.е. диссер он собирался защищать по фактам, а не "мамой клянусь, ректор-джан!"
Короче, Ара (американцы называли его Гарри, кстати) делал эксперимент. Для этого он набрал кирпичей из карбида вольфрама, каковыми давил на две докритические полуфсеры ураниума. Ну как это происходило: Ара берёт кирпич, кладёт на верхнюю полусферу, смотрит. Не, не ебануло. Берёт следующий кирпич. Кладёт. Смотрит. Чтобы Ара не начал по-привычке торговать сельскохозяйственной продукцией, за ходом эксперимента присматривал расовый реднек Боб Хемерли. Вощем Ара задумался о вечном и уронил один из кирпичей на всю эту свою халабуду. Ессесно, при попадании кирпича из карбида вольфрама (тяжолая хуйня, траст ми) на полусферу из урана (тоже тяжолая) верхняя полусфера впечаталась в нижнюю, кааааак даз закритическую массу! После чего жизнь Ары резко изменилась. Сперва резко заценил черенковское излучение внутри глаз, потом начал судорожно отпячивать верхний вольфрамовый кирпич трясущимися руками с выпадающими волосами... Но тщетно! Счёт на секунды! Расовый реднек Боб Хемерли воет "аааблять мы все помрём, чо я не пошёл охранником в пятёрочку!", а Ара... пытается перевернуть стол! Но ссами понимаете, сколько весит два полужопия ураниума, догруженных кирпичами! Тут нужен вилочный погрузчик, а не полностью облысевший Арутюнчик!
Короче, Ара схватил отвёртку (запомните этот твит! это важно) и отколупал верхний кирпич. Потом следующий... короче, начал сбрасывать их по одному на пол. Вощем, надо заметить, что Ара был парнем крупным и отнюдь не дураком. Соориентировался быстро и быстро раскидал зиккурат смерти. Заняло это у него примерно минуту... За эту минуту Арутюнчик хапнул больше 5 Зивертов при смертельном дозняке в 3. пару раз блеванул и помер.
А расовый реднек Боб Хемерли заныкался за шкафом с журналами по технике безопасности и помер только через 30 лет! Вот так вот подвижность и журналы по ТБ спасли жизнь рядовому американцу.
Если вы думаете, что на этом история Лос Аламосской лаборатории закончилась - вы дохуя сильно ошибаетесь.
Вышеописанный эксперимент происходил в 1945 году. А уже в 1946 году лаборатория (ща звучит тема из Деревни Дураков) порадовала мир очередным ебическим происшествием!
Простой канадский парень Луис Злотин, родившийся в Манитобе (Канада) у эмигрантов из советской России Розы и Изи Злотиных, показывал охуевшей публике фокус! Не, ну так-то он был не простой, а вовсе даже магистр (это как Юра, только, походу, менее смышлёный). Но фокус был отвязный.
Чувак запилил две бериллиевых скорлупы, напихал в нутрь каждой докритических полужопий ураниума и показывал, людям, как меняются показания рентгенометров при сближении полужопий. А шоб полужопия не сомкнулись, дав большой ПИЗДЫЫЫЫЫХ, чувак придерживал между ними щель... ОТВЁРТКОЙ, а сверху давил пальцем...
Ну чо далеко ходить, вот так:


Старшие поцоны (например Энрико Ферми) какбе предостерегали Злотина от хуйни. Завязывая, зёма, какбе говорили они ему. Но Луиска был устойчив к ментальному воздействию. Говорил хуйня и собирал полную лабораторию таких же долбоёбов. Первые 10 раз всё шло нормально. Публика в восторге, Луис умывает руки и распихивает доллары по карманам. Но вот на одинадцаты, что-то пошло не так и отвёртка выскользнула из полужопий. Ураниум соединился со звуком хлюпанья влажной вагины, а Злотин понял, шо ему пиздец. Вощем, кое-как он спихнул полужопие урана со стола на пол, хапнул при этом самой мякотки изнутри и через 9 дней преставился.

Наверное, сейчас вы скажете, мол, поуху. Это всё гражданские долбоёбы. У US ARMY всё ништяк! Ни единого разрыва. Авотынет, скажу я вам.
С 61 года агрессивная НАТОвская военщина проводила операцию "Хромированный Купол", что означает буквально следующее: Б52 Стратофортресс взлетает у себя на Новом Свете и пиздует через Атлантику в Европку. Где летает неистово над всякими средиземноморьями и прочими Испаниями надроченный. Вдруг война, а он уже тут. А под крыльями у него здоровенные Mother of Kuzma. Точнее, наверное, Mother of Bobby-Lee. Так более расово. Четыре штучки.
17 января 66 года Линдон Джонсон, или как его называют ещё "чувак с двадцатки", проснулся в неплохом настроении. Которое было незамедлительно омрачено звонком перепуганного генерала-маёра самолётных войск
Вильсона, который дословно заявил: "boss, u nas vse propalo! Eti eblani proebali chetire bomba gde-to v Ispanii".
А дело было примерно так... Экипаж сомолёта Бэ-52 полностью состоит из мужчин. А как известно, первые 40 лет в жизни мальчика самые сложные. А ещё известно, что большая часть реальных факапов начинается со слов "Смари как я могу!" Так и теперь, этим январским утром, заебавшийся после трансатлантического перелёта командир аэроплана Чай-16 (Tea-16, на буржуазном) Чарли Вендорф, решил взбодрить пацанов показом высшего пилотажа.
Со словами "ща я ему засажу хуй в жопу, шоб голова не качалась", Чарли принялся насаживать воронку аэроплана-бензовоза на свой топливоприёмный кукан.
Моёр Эмиль Чаппа, водитель бензовоза типа КС-135А Стратотанкер, был бы и не против, шоб его воронку насадили... но не так быстро же! В итоге несогласованных действий партнёров, вместо эякуляции топливом произошло ВТП - Воздушно-транспортное происшествие и Чарлин самолёт со всего маха уебал бензовоз. И не просто уебал, а так красиво заехал в него, что у бомбера отвалилось крыло, а сам он зачаплился за заправочную штангу и повис на ней!
Ох, ебааааться в телевизор, шож я натворил, сказал Чарльз Вендорф, чувствуя, как с него опадает капитанские знаки отличия, юбилейные медали и нашивки за ранения в голову, а его очко неумолимо тащит остальное тело в зал суда, а далее на зону. С этими мыслями Чарльз покинул аэроплан на парашюте, проорав соэкипажника "бывайте, ихтиандры хуевы".
Часть ихтиандров, а именно: моёр Мессенджер (ставлю 20 баксов против стакана метанола, что в путяге его звали Аськой) и копетан Бухман съебали на катапульте. Второй пелот лейтенант Руни и оберштабсшредер, простите, штурман Монтанус съебали на парашютах, а вот пацанам-сержантам: Снайдеру и Глесснеру не свезло. Их рабочие места были как раз там, куда уебало бензовозом. Не исключено, шо им пиздец пришёл уже к тому времени. Правда ещё не свезло штурману. У него парашют не раскрылся. Экипаж бензовоза погиб весь.
Два пылающих аэроплана, набитых орущими военлётами и ядерными бонбами наебнулся прям на село Паломарес, вызвал небывалые жертвы и разрушения. Страданули посадки помидоров, четыре курицы и загородка, с сушащейся на ней сетью. Бомбы развалились и раскидали радиоактивное говно по округе... но это не самое херовой. По такой мелочи генерал-маёр Вильсон и не подумал бы тревожить преза. Ну прост одна бомба проебалась... Вот так вот: вылетали - висела, а по осколкам всего три упало. Да как так то хоть?
На помощь призвали мореманов и математика. Мореманы дули балтийский чай и исполняли танец "яблочко", а математик, цельный доктор Джон Крейвен, надрочил арифмометр, зарядил в него байесову теорию поиска проёбышей и давай шерстить днище. И нашёл!!! Мореманы посадили за рычаги подводного пилотируемого аппарата "Алвин" самого смышлёного годка и спихнули биомеханическую сборку за борт. Алвин ходил по дну боком, раком, диагональю и ваще и таки зачалил шкертиком бомбочку. Сказал вира помалу и уселся пить чай. Балтийский. На баркасе USS Petrel услышали это как "выбирай быстрее, ссать охота" и каааак навалились на кабестан... бомба пошла... пошла... пошла... и НАЕБНУЛАСЬ обратно в тину! Ебучие рога, сказал руководитель оперции контор-обмирал Уильям Гест и швырнул за борт в сердцах фуражку, шоб её бакланы полную насрали.
В следующий раз на дно морское отправили уже не долбоёба на Алвине, который и стропить-то нормально не умеет, что у него бомба из чалок сходит, а полностью беспилотный модуль CURV-7. КУРВа лихо подкатил к бомбе и... запутался в чалках. Вперёд-назад, враскачку, сцеплением палёным воняет, мореманы орут - бестолку. КУРВа завяз. В итоге решили попробовать ещё раз дёрнуть бомбу с висящим на ней беспилотником на старых чалках, которые за два месяца этого бесоёбия уже полностью покрылись полипами и ракушками и приросли к корпусу бомбы. И шо ви таки думаете? Таки вжух и дёрнули! Всем дали по медали, только Чарли Вендорфу жопу распинали.
Всем жителям Паломареса напихали полные пазухи бабла, но летать над Испанией с термоядом прекраьтили...

Если вы и теперь думаете, что всё кончилось, вы опять наебались! Да сколько можно то?!!
Нешто из-за одного найденого проёбыша сворачива Купол? Тем более Хромированный!?? Просто надо летать там, где менее заметно. Над Гренландией, вот. И в 1968 году, т.е. через два годка после Паломареса, такой же точно Стратоящик Б52 с такими же точно бомбами. И снова опять у нас человеческий фактор!
На Б52 было тогда три водителя. Первый - он же КВС (командир), второй и третий-запасной, который подменял то коммандера, то вторяка, когда те бегали жамкать стюардессу или курить в багажник. Но у третьего пелота, маёра Альфреда Д"Амарио был геморрой. Ну бывает, чо. Соответственно, когда взлетали Альф полез на место штурмана-инструктора в хвосте нижней палубы (т.е. в самую жопу жопы) чтобы принять из фляжки узбагоительного (с детства боялся летать) и трохан поспать, покуда его боевые товарищи грозят Империи Зла, катаясь на бомбовозе вокруг Гренки. Но, поскольку геморрой, Альфуша прихватил с собой три пололоновых подухи из Икеи и накидал их под обтянутого синими бриджами туза, чтобы не измять его по дороге. Только тут надо сделать ищщо одно отступление. Конструктора аэроплана Буэ-52 были те ещё затейники и вывели дефлекторы отопления будки штурм-инструктора знаете куда? В кресло, блядь!!! Под жопублять! Долго-ли, коротко-ли, Альф задремал. Снился ему дембель, гражданки в ситцевых платьях и рокенролл. Но поскольку аэроплан заехал уже высоко, а тем более над Гренландией, то чота стало холодновато. Ну и Альфыч решил включить жопогрей. А тут, как назло кэп орёт в "каштан": "Альфи, едри вас в лузу, моншер! Вы где, достопочтенный сэр, порули скорее, ссать охота - спасу нет!"
Альф почесал тыкву под шлемом и, поскольку, проебаться на аэроплане надолго решительно некуда, а с кээпом ссориться не вариант, попиздил рулить. А жопогрей был включен, да. Сперва поролонные подушки затлели. Потом загорелись. А там и обои с ламинатом зашлись... Штурманюга, вот же носатый чорт был, а! Учуял запах вони и пошёл искать, какой мудак решил на боевом воздушном корабле жечь костёр. Вошёл в будку инструктора, охти-нате! Пожар! АААААААААААААААААААААЛЬФ, СУУУУУУУУУУУУУУКА! Опять носки сушил на калорифере????!!!!
Вощем, долго-долго штурман с немедленно приданной командой по борьбе с живучестью море синее тушил. Пирогами и блинами и сушоными грибами... потом и содержимое ланч-боксов в ход пошло. Но тщетно. Вам вот учитель ОБЖ чо говорил? Пожар проще предотвратить, чем угондошить. Так и тут...
Короче, решили ехать обратно, потому что огнетушители внезапно кончились. А уже на подходе к базе и вовсе стало нечем дышать и ничего не видно. После чего кэп сказал поехали и экипаж попрыгал в люки, кто куда смог.
Единственное, кому не повезло - второй пилот Свитенко! Вот только без хохлосрача, плиз.
Лёня Свитенко, пытался тоже съебать через нижний люк, но увы и нах... Получил травму головы и всё.
Короче, аэроплан гробанулся со всей мощью империалистической ненависти, а бомбочки разлетелись по огруге, засевая её радиоактивным говном...
Фуф, блять. На этом на сегодня всё.
Tags: креотивъ
Subscribe

  • Толстожопый!

    Раму усилили, подухи поменяли, резина новая, кондей долили, музло оформили, ну ваще жи! Как новый. Только старый. :)

  • Фуфблять.

    Зломалась у меня музация в автобусе. Ну как сломалась. Не то чтобы полностью... так. Чуток. Осталась одна пищалка. Ездил я так полгода примерно. А…

  • Восстание машин.

    На первом этаже чпушка делает дюраль, на втором - принтер печатает резину. Разные заказы. Разные станки. Но охуенно же. Ничего не надо делать.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 109 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Толстожопый!

    Раму усилили, подухи поменяли, резина новая, кондей долили, музло оформили, ну ваще жи! Как новый. Только старый. :)

  • Фуфблять.

    Зломалась у меня музация в автобусе. Ну как сломалась. Не то чтобы полностью... так. Чуток. Осталась одна пищалка. Ездил я так полгода примерно. А…

  • Восстание машин.

    На первом этаже чпушка делает дюраль, на втором - принтер печатает резину. Разные заказы. Разные станки. Но охуенно же. Ничего не надо делать.…