С сайта дорогого нашего Сани Лаэртскаго - 2
Прихожу надысь в студию с мыслью заебенить виршу. Чую - воняет хуёвой едой. Типа когда "крабы" из супового набора варят похлёбку.
Выхожу на балкон и наблюдаю дымок, струящийся из нижней квартиры. Обычно там торчат мохнатые клешни и дымят дешёвыми сигаретами. А тут странно. Клешней нет, и воняет не "дукатом"...
Я ещё подождал. Дышать уже нечем, вирша съёбалась куда-то... Спустился вниз, звоню в дверь, дермантином хуёвым хуёво обитую - никого.
"В пизду!" - думаю! Набираю "01" и говорю, чтобы брали каски, шланг, и быстро сюда пиздячили. А нижний "пентхауз" дымит, как костёр, разведённый смекалистым мужичком в заповеднике.
Надо сказать, что приехали быстро. Я пропускаю одного с баллонами, топорами и прочим навесным оборудованием на балкон. Он продиагностировал ситуацию, и с товарищами стал ломиться в ту дверь. А там - хуй!
Наконец через минут пять эту срань открывает перец в майке и с заспанным лицом Шарикова. Стоит в клубах дыма, как, блядь, Мэрелин Мэнсон хуев, вращает своими лупами и не врубается, что происходит. Выяснили, что покушал трудящийся и в люлю залёг, а банку с похлёбкой, что от трапезы осталась, на плитке включённой забыл.
В общем, он сыт и выспался. Пожарные, как мудаки, бензин истратили и вспотели. А вирша с концами упиздовала. Вонь до сих пор стоит.
4. Сидишь, бывало, на берегу озера. Подкатывает разъёбаный сосохуй, типа восьмёрки или подобной ей срамоты. Из хуёвых колонок, через эквалайзер "галочкой" с искажениями хуячит мерзота. Через пять минут подкатывает ещё такое же, а потом ещё и ещё.
И отовсюду (правда!!!) хуячит одна и та же кассета, только с временной задержкой. Видать, ублюданы опять выпустили сборник по типу "Союз-996734", или "Наше Радио Представляет-56567". А потом подкатывает ещё один даун - а у него играет Любэ.
Сразу думаешь - есть ещё Настоящая Музыка!! А потом всю ночь не спишь, пытаясь выкинуть из головы этот спам!
Кстати, территория этого озера имеет статус заказника и въезд автомобилей туда запрещён. В общем, что-то исчезает сочувствие к согражданам у меня, например...
5. Выхожу на балкон, а в песочнице лежат два ярких детских автомобиля. Очевидно, что у кого-то ребёнок вырос и родители выставили игрушки для грудников, которые придут, типа, следом.
Спустя час слышу адский треск и вижу, как четыре пятнадцатилетних (приблизительно) грудника (ЖЕНСКОГО!!! пола), ебошат эти автомобильчики своими расставлялками!
Потом две поднимают камень, который я в одиночку не смог бы поднять и сверху мощно бросают на одну из особо прочных игрушек. Затем они моментально исчезли, как будто их и не было.
Полагаю что это были, блядь, бесы!
А если нет - то представьте как своим грудникам они будут визгливо верещать: "Бо-о-оря! Не ломай машинку, она дорого стоит!"
