November 5th, 2012

в очках

ВотЪ.

Не знаю, кто чего как, а лично я провёл Русский марш отстреляв 20 самодельных пулевых патронов и 10 покупных, а равно где то 2 коробки мелочи. Заодно разведали новое местечко.
Для наших обычных выездов: с полевой кухней, упражнениями на "побегать" и т.п. оно явно не подходит. Зато в формате "быстренько после работы сгонять отстрелять какое-нибудь вундерваффе" - самый ништяк.
.
В планах на сёдни: почистить всё орущщее, возможно отлить "redneck slugs".
Кстати, у сиране йобане ТОЗа опять какая то залупа с автоматикой. Поцоны, чо лучше, выкинуть его на помойку и сказать что потерял, или подать на утилизацию?
.
Ваще "утеря" сильно ололо, или им там в целом по барабану? Потому как использовать эту конину блядскую особо не получается (чтоб они в этой Туле хуем подавились! Старейшие, блядь, оружейники), а лицуху она занимает. Я бы лучче чо другое приобрёл бы.
в очках

Сказка.

Шесть лет назад, например, кое-кто написал сказку следующего содержания.
.
Жил-был Жыд. И был он Жыдом. И хитрил и обмаывал он. И побили его и прогнали из деревни люди Православныя. И стал он жить один одинёшенек.
И вот пришла весна и пошол Жыд пахать свои шесть соток, так как хитрить и обманывать стало некого. И посадил он Репу на всём участке. И опосля трудов присел перекурить на пенёк.
Вдруг, откуда не возьмись выходит Медвед. И говорит Медвед Жыду
- ха-га-га, бля...
И пришлось Жыду выплюнуть хабарик и, поправив очки, вежливо отвечать:
- здравствуйте.
Однако Медвед был Тупой, но Сильный и ответствовал:
- слышь, ты ваще с какова раёна то?
- кто, я? - испросил Жыд.
- не, бля, я! - ухмыльнулса Медвед, почёсывая задницу.
- ну вообще то фамилия у нас поляцкая...
- хуяцкая! - невежливо пербил Медвед. - Ты чо бля? Те-бля-в-душу-штоль?
- па-а-азвольте, ну что я вам сделал? Пришли тут... матюкаетесь... георгины мне все поломали...
- слышь, бля... ты тут чо, бля, сеешь штоль? Давай мне рещще всё тащи суда, бля! - Медведу все эти Жыдовские георгины и прочий гербарий был явно безразличен.
- ну позвольте, я же уже таки пожилой... вы думаете мне легко сначала посевной материал закапывать, а потом откапывать назад? Я, между прочим, на фортепиано училса играть, а вы тут...
- ты чо дерзкий то такой? притомил, бля. Давай лося ставь, пицунда! - от слова "фортепиано" Медведу явно не захорошело...
- ну что вы - что вы... а давайте мы знаете как поступим - начал извечную волынку Жыд - давайте вы придёте осенью и всё что выросло себе и заберёте... а я себе так... корешков накопаю... ну как, договорились? - Жыд угодливо заглянул в глаза Медведа.
- га, во бля... ну ты бля коммерс... я тя сразу, щщитай, зауважал. Ну давай, чо... тогда до осени. Тока смари - если чо, бля... тебе жить - думай!
На том и порешили. Медвед, раскатисто пёрнув очистил територию от своего присутствия, а Жыд пошол домой читать справочник по ботанике.
И пришла осень. И стал Жыд выкапывать Репу и складывать ботву в отдельную кучу. И вышел из кустов Медвед.
- дарова, бля - просипел Медвед, усаживаясь "на корты" и добывая из барсетки очередную пригоршню семечек.
- а-а-а, здравствуйте - здравствуйте! Вот-с, и урожайчик ваш - прошу забирать!
- этта чо бля? - не поверил своим глазам Медвед.
- как что? мы же с вами уговорились, что вершки вам, а корешки... корешки - мне. А Репа, да будет вам известно - кор-не-плод, да. Вот корне, так сказать, плоды я и собрал себе. А вы в тележку то, урожайчик то свой грузите...
- слышь, бля, ну ты меня, щщитай, ваще на пальцах провёл. толково, бля. тока смари, делай чо хошь, а следующей осенью я, на бля отвечаю, корешата все себе заберу, понял, бля?
- не надо так кричать, я всё... всё уже понял - отвечал Жыд и посеял семечки подсолнуха.
И пришла следующая осень. И вымахали семечки в гигантския подсолнухи. И в каждом было по 88 миллионов семок.
И пришол Медвед и увидал, что хитрый Жыд его снова наебал...
- бля, ты чо, братуха, ты дерзишь, я те кричу... - пыталса увещевать Жыда Медвед. Однако тот был глух к просьбам зверя о честном разделе урожая. Только хитро щурилса из-под пенсне и щерилса золотыми зубами.
И уебал его Медвед сначала с левой в челюсть, потом с правой под дых, а потом и с ноги в корпус. А когда Жыд повалилса на чернозём - отмудохал его кирзою и попрыгал у него на голове.
Потом, само сабою - мусора, понятые, экспертиза, дело, суд... И поехал Медвед отдыхать под Нижний Новгород в зону. И был, кстати, в авторитете за свою разсудительность, умение вести диалог и конструктивный подход ваще по жизни. А Жыда прикопали в закрытом ящике.
.
Какова же мораль сией сказки?
А не надо дерзить... ДЕРЗИТЬ НЕ НАДО!
в очках

Мотосексуализм.

А вот ваще то этот Панасоник чем тот куда ололее.
Начнём с того, что свечи на тот Панасоник были ваще везде. На этот - три магаза объехал - хуй. Они какие то мелкие, сука.
Потом ключ свечной... Тот имел стандартные свечи под 22мм. Этот под какой то мудацкий размер 18 мм.
Лааадно.
На том Панасонии свечи менялись спокойно. На этом надо... снимать бак, блеать. Ну скажем так - откручивать и сдвигать.
И самый пиздей - у этого Панасоника свечей, сцуко ЧЕТЫРЕ!!! :) :) :)
Я порою удивляюсь всяким этим вашим японским инжинеграм. Они сами то пробуют свои изделия на обслуживаемость? Вот взять ибитский оппозит. Ото тема. Свечи наружу, менять легко, диагностировать легко. А тут... тьфу.