October 10th, 2013

в очках

Докладная записка о состоянии дел в авиации.

Превед, зайчики, пупсики и вот это вот всё.
Ну чо, вчерась вернулись в Родину. Родина встретила мокренько. Лучше бы она была более фригидна и суха, но тепла.
Но это не совсем то, о чом я хотел посетовать...
Вот взять, нопреме, Ил-96 на котором давеча пришлось катнуться. Вроде ничотакой лайнер. Много креслиц там всяких, подача жорева с двух сторон. Но ведь места для ручной клади только по бокам и их хватает только для тех, кто по бортам сидит. А те, кто на центральном ряду - хуй. А рейс, напоминаю, Стамбул-Москва. Называется такой рейс "Задорный Челночёк". И означенные челночки ломятся в салон не с указанным одним местом ручной клади не превышающим %габариты% и 10 кг., а вовсе даже с ебейшими чемоданами. Я, безусловно, могу понять людей. Если подушку, скажем, сдать в багаж - она обязательно испортится. А помимо подушек прут ещё и ахулионы декалитров бухла из дютика. НАХУЯ, ёба?
Ну неужели, Женю Пешехода нельзя в Мск. купить? Да и прайс в целом то не сказать, что ощутимо ниже магазинного.
Короче, я это к чему?
К тому, что вместо того, чтобы заставлять приличную публику (вроде меня) снимать ремень, выворачивать карманы и т.д. - лучше бы поставили перед самолётом весы, шаблон и здоровенную такую дыру в преисподнюю. Типа подошол, ручную кладь взвесил, в шаблон сунул, если не поместилось - хуяк и сразу в АдЪ отправляешься. А то заебали же. Ведь именно из-за этой пылкой любви провезти всё-всё своё говно в салоне перед входом в аэроплан ахуеннейшая очередь и опизденение.
в очках

Быстрее давай!

Вообще, граждане, аэропорты, вокзалы, телефон и сбербанк - суть краеугольный камень исследования общества. Вся эта свистопляска дичайше обнажает всякие забавные стороны людей. Прям вот из плоского карандашного наброска рождается горельеф, блядь! Да ещё и с цветомузыкой.
Вот вы замечали, например звонит один кекс другому:
- алё, вася, ты где, нна?
- бля, да я тут в пробке в маршрутке!
- сука, давай бырее, чоты!
Это вот как он "бырее"? Побежит бегом штоль? Аналогичная ситуйня на выдаче багажа вчерась. Парниша в спорткостюме, в позе готового сорваться с места спринтера, вперил немигающий взор в только что поползшую ленту транспортёра. Он на СТРАЖЕ! Вот ща он схватит 100500 своих чемоданов и... И что дальше? И выиграет целых ПЯТЬ МИНУТ!!!
Но и этого мало девачке с претензией на гломурность, каковая пиздит в айфон, сделав позу "выебименя" возле колонны. Ессесно, неумело, но обильно ругается матом. С таким противным мааасковским "бляяяааааа". И вот она видит, что у парнишки в спорткостюме вроде как тельце подустало изображать спринтера. И сразу: "Саааааааша! Ну чо ты тааааам! Быстрее даваааай!"
Видимо, Саша должен был вскочить на ленту, как крот метнуться в тёмную дыру, откуда рождаются чемоданы и там гомозиться, выискивая тюки своей любимой.
А вообще вот так вот если посмотреть... зачем люди спешат? Ну я понимаю, что есть моменты когда надо спешить. Но я не могу поверить, что у всего рейса Стамбул-Мск. через 7 минут пересадка на рейс до Нерюнгри и туда надо, пока означенный пункт не завалило снегом на всю зиму. Но шоб вот так вот у всех двух сотен людей сразу?
Привычка торопиться ваще какая-то мудацкая. Она означает неуважение к себе из-за неумения пользоваться приборами хронометрирования и планировать время и неуважение к другим, чьё время такие вот уёбки нахально воруют и присваивают. Вот я никуда не тороплюсь и обычно всегда прибываю на место встречи на 15 мин. ранее назначенного. Я даже домой не тороплюсь особо. Ну приеду на 10 минут позже и чо? Даже если на 15. Ничо. У меня нет таких дел ради которых стоит быть кубаноидом и ломиться по обочине, наёбывать очередь или даже просто ускорять шаг.
А у вас чо как по этому поводу?