Сего дня мы с вами будем правильно летать на самолёте.
Современный мужчина немыслим без оружия... сами понимаете - обстановка располагает. Некоторые оставляют оружие дома перед полётами и тем самым увеличивают хаос и приобретают минус пять очков к параметру self-defence. Это неправильно. Главное, чтобы оружие было на документах. Тогда уащпе шоколадно. Заходишь в аэропорт... ессесно, пищА как детская игрушка "ёжик резиновый". Демонстрируешь охранцам документ и мчишь далее. На регистрации всё ровно и спокойно итак... на контроле сразу заявляешь принцессочке в форме авиакомпании, что мол "у меня есть что вам показать!"
Желательно при этом надувать щёки и дико вращать глазёнками. Принцессочка, ессесно вызывает мусоров, ФСБ, пожарных и священника. Этой достойной комиссии уже демонстрируешь "чо" и документы. Они по акту принимают девайс, пакуют его в сейфпакет и выдают оригинал акта на руки. Всё. Никаких доебонов, ничего. Просто, как соснуть чупачупс! На аэродроме назначения спрашиваешь у местных "где тут оружие дают". Сертифицированный переносчик оружия забирает стафф пассажиров прям сразу же, посему долго ждать не нужно. Даже быстрее чем багаж выдают. Воттаг.
Единственное "но". Ездить на самолёте с оружием в другие страны чревато таки выебом на той стороне. Иб законодательство довольно разное.
.
Теперь о питании в самолётах. Сами знаете, что ту брюкву, которой потчуют пассажиров жрать можно только под страхом расстрела из пневматического степлера. Посему православные пацаны, что любят вкусно подожрать, при бронировании билетов... заказывают кошерное спецпитание. Объясню бонусы:
- особое внимание принцессочек-бортпроводниц
- меньший срок хранения жорева по сравнению с гойским
- больше порция
- вкуснее жратва.
Нопреме, вчерась дорогому Натанычу
ax4, который и придумал сию схему, решив подъебать меня, принесли бутер с курой. Мне же выписали говяжьей колбасы, булочку, банку хумуса, салатик, кусок окаменевшей мацы (пришлось отдать Натанычу) и персикового варения. Хорошо быть еврюгой, чо. :)