Одна мать задала вопрос в камментах, типа мож бабе самой хочется выбирать всю хуйню?
Спрашивали? Отвечаем.
Канешна хочется. Но возьмём посуду. Я точно знаю чего нужно. Ковш на 1,5 литра, кастрюльки по 3 литра - 2 шт., кастрюля на 5 литров, кастрюля 7 л. и ведро от 10 до 15 л. под борщ. Нержавейка из полупрофессиональной серии.
Также набор ножей в составе: поварской большой отогнутый вниз, поварской поменьше, филейный, хлебный, сырный, "чесночный" и ещё один для апельсинов мне. Нержавейка, толщина обуха у поварского не менее 2,5 мм.
Никаких блядь "чо он такой дорогой, вон тот же дешеееевле!"
Дорогой, потому что толстый. Толстым и тяжолым я крошу пиздато и уверенно, любуясь собой с высоты собственного пафоса, а этим говном из икеи я не буду резать. Также как я не буду покупать ножи с серрейторной заточкой, потому что это ёбаная дрянь для дикарей. И мы не будем покупать моднейший керамический нож, потому что ему придёт полупиздец после первого де падения в каменную сраковину или там на кафельный пол. А полупиздец, как известно, более жгуч чем полный пиздец. Потому что изделие разъёбанное в хлам выкидываешь и всё. А полупиздецовую и выбросить жалко и юзать никак.
Сервировочная посуда чисто белая, в составе: суповая тарелка диаметром 240-260мм., тарелка для вторых Ф210-230мм., тарелка "сырная" мелкая Ф150-180, блюдца Ф120-160, чашки объёмом 230-260 граммов, кружки пивные 0,5л., рюмки "полтинники", стаканы под сок 200-250 г.
Стекло прозрачное без текстуры, фарфор\фаянс белый. Без рисунков. Лучше покупать в конторе, какая снабжает кафе\рестораны и известных марок максимально классической модели. Это гарантирует то, что по бою можно будет заменить один-два предмета не покупая заново сервиз. И не живя вразножопицу с горой посуды разнообразнейших цветов, форм и назначений.
Это простой, прагматичный подход. Пришол, взял, оплатил, увёз домой.
Женщина при выборе всей этой поебени возбуждена как хуй на свадьбе, всё щупает, трогает, восторгается и ваще как хуй на свадьбе, повторюсь.
Это ведёт к перерасходу нервов, заёбу стоя стоять (в посудной лавке обычно присесть не запланировано) и ругани, что нам не надо дизайнерских зелёных треугольных тарелок с розовыми завитушками, потому что нам нужны ёбаные тарелки чтобы ёбано жрать из них ёбаный борщ, а не дрочить на артхаусность и перфоманс.
Бабе обычно невдомёк, что вся возможная хуйня давно обсосана, переварена и высрана в виде СНИПов, ГОСТов и прочих инструкций. И ни в каком кулинарном техникуме не расскажут о квадратной тарелке фиолетового цвета. Потому, что это абсурдЪ.
Анал-о-гично подход к мебелям. Сделал в 2Д и 3Д план квартиры, посидел пару дней по ссайтам мебелеторговцев, нанёс мебеля на план в сложенном\закрытом и разложенном\открытом состоянии, убедился, что не придётся подпрыгивать и ловко трижды дёргать себя за письку прежде чем открыть тот вот шкафчик и всё. Список въебал... магазин №1, артикулы: 2, 6, 15 и 99, сумма 100500, всего упаковок 1488 массой 18 тонн и объёмом 7 кубометров. Ага... за раз не влезет. Заебись. Съезжу дважды.
Кактатаг.
А с бабой это придётся ездить восемь раз, потому что "ой, забыли ёршик для унитаза!" два раза делать частичный возврат, потому что в кузов не влезло и всё это дико долго и "а как ты думаешь это к тому подойдёт?"
Блядь, я не думаю... я уже подумал и у меня... ЕСТЬ... ПЛААААНЪ! :) :) :)
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →