Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

в очках

Ухблять.

10 утра... А я уже побывал в двух банках, на стройрынке, отгрузил хуйню закащщику и ща жду ещё одного. Потом съёбываю в Люберцы, потом ещё один заказчик... бльоооо... шож я маленький не сдох.
в очках

Приключения Чистомэна.

Сёдни прям ояебу день.
Закончили сортир в издевалке. Вот:


Теперь стало гораздо ёбче работать. Не надо бегать в соседнее здание поссать.
Помыл станок второй раз. Теперь уже вроде полность... Ебать он огромный, канеш. Сняли также мятый кожух. Рихтанули, я заварил, а Юра зашпатлевал твёрдым припоем.


Collapse )
Говоготт

АААААААААААААААААААААААААААААСССССКА!

Бльо, они отдуплились и прислали новый договор! Более договорный чем прежние! На нём, ща внимательно, ЧЕТЫРЕ подписи! Три на каждом листе (с их стороны), а на последней - 3 с их стороны и одна их гены.
Сууукаблятьнахуй, думаю, мож тролльнуть их, сказав, что такого уровня бумаги отправляются на юрэкспертизу, которая займёт до трёх дней?
Четыре человека с их стороны и один с моей занимаются второй день хуйнёй за 11 599,98! О каком удвоении ВВП идёт речь в таких условиях?
.
Доп.1
И при этом грамматические ошибки. Мама, мы в адуЪ.
в очках

Заебись.

Вот я же честный, да? Окей. Не только говорю "всё говно", но и хвалю, когда есть чо хвалить.
1. Модуль-банк. Если открытие счёта в обычном сбере представляет собой увлекательный квест на пару-тройку поездок к ним в отделение, заполнение какой-то мудянки и т.д., то этот Мудоль-банк приятно удивил. В 9:30 я им на ссайте оставил заяву, в 15 встретился возле гондональдса с их парнишкой, который сам всё заполнил, сам
сфоткал бумажки и тут же выделил instant issue дебетовку системы "мастерок" для невероятного окэшивания кеша.
Я хз, чо там служба долбоебической безопасности сбера проверяет неделю, но тут вот так. По нраву.
Из плюшек - ведение РКО бесплатно. Одна платёжка - 90 срублей. В сбере - 100. Хе-хе.
Клиент-банк представлен браузерной версией и довольно приятной приложкой для андроеда. Прям вот после сберовского криптотокена (который надо покупать за отдельные деньги) - вери найс!
Хранить бабло в этом мудель-банке, канеш, стрёмно... Но с другой стороны - а нахера хранить бабло в банке в принципе? Намайнил, нахныкал, наварил бабосиков - пииииииу, вывел в кеш. Срублятину неистово поменял на вечные ценности: железяки в мастерскую, доллар и золото. И всё, нна. Накроют пиздой этот модуль - ну, шо... печалити, но не фаталити.

2. Пчота России. Это не относительно всей этой ёба-структуры, а касаемо одного отдельного чувака оттуда. Пчота у нас переехала. Стояла она себе напротив сельсовета, но, видать, решили петеэтажку, где она располагалась, съебать кхуям и построить там человейник на 100500 этажей, благо место - золотое. А пчоту перевели в ебеня. Ну и вчера я туда заехал, а мне и говорят, одну посылку дадим, а вторую - нет. Мы её ещё не нашли в наших завалах. А у них там и впрямть, будто грузовик с алиэкспрессом взорвался - горы и кучи. А сегодня чувак мне позвонил, такой, вот, всё нашли - приезжайте по возможности.
Спасибо, чо.

3. Пришли цанги ER32
2019-02-08_08-34-55
Говоготт

За что я навижу родину.

В слове "родина" есть много букв. Но одной не хватает. Буквы "у" сука не хватает.
Вот например, принял я осознанное и взвешенное решение оформить Общество с ограниченной ответственностью. Вниманию любителей ЕГРЮЛа, типа нашего дорогого маслопупого русофоба: не на себя. :)
Окей. Приезжаем в налоховую. Надо заметить, что регистрация реутовской ОООшки производится в г.Электросраль, что в 30 км. пробок от Реутова. Окей... Как думаете, велика ли парковка возле налоховой г.Электросрали? Правильно. Не велика. И на ней надпись "тока для налохового директора и его маринки". А приезжающие граждане могут сами себе отсосать. Или нет. По желанию. Хотите - в карман машину кладите. Хотите - не кладите. В итоге, машины там паркуются по принципу "хуй на всё, я на пять минут". В три слоя, вобщем. Поскольку ЖКХ г.Электросраль вполне соответствует слову "-сраль", то чистить снеговно повдоль дорог они считают необязательным. Поэтому малоуважаемая публика вылезает из своих джыпов прямо в снежную кашу по щиколотку сразу. Окей. Вот она налоговая... Берёшь квиточек электроочереди, ждёшь. Идёшь в окошко. Марина, сидящая в окошке лихо скалывает заявление и решение в один пакет и спрашивает: "а где ваше решение?".
Ваще оно нужно одно, но я распечатал два.
Ищите, должно быть.
Да, вот оно.
Аналогичные манипуляции были проделаны и с остальными доками. С первого раза она нашла только Устав.
Пришло время платить по счетам. Ага. А платилки в налоховой нет.
Ну вот просто пошол ка ты нахуй, смерд ёбаный. В магазине будет два-три банкомата. В ДК у нас и то есть. А тут - нет. Пиздуй в банк. Ближайший банк был открыт, но... "касса не работает, ждите". Охуененько, чоуш. В другом всё работает, но помимо денег и паспорта нужен ещё номер ИНН. СУКАНАХУЯ???? Вы ёбнутые штоле? Пришлось дёргать разных людей, чтобы нашли номер этот, пушо в телефоне, ессесно нет такой инфы.
Ну и вишенкой на торте - сортир.
Ну нормальная же тема, да? В присутствии должен быть сортир. Сортир в налоговой за кодовым замком! Открывает его по требованию бабка-вохровка. И, ща внимание, стоит под дверью, пока ты там высираешься преобильно, а то ну как ты посрёшь и побежишь по налоховой бегать? А вот не бывать такому...
Ёбаный пиздец, короче. Боль и унижения.
И потом они спрашивают, почему это, блять, всё больше россиян уходят в серую или в чёрную экономику? Да потому что заебут! Ну и, ессесно, это просто тупо дорого.
Вот смотрите сами. Например ты купил швеллеров и сварил из них Пепяку. Швеллера тебе обошлись условно бесплатно и входящий НДС с них три копейки. А продал ты их за 100 000. Т.о. ты обязан сразу прям сходу занести в копилку Царя 20 000, а потом, раз в квартал, как отец-основатель ОООшки ещё 13% скинуть с выводимой суммы. Итого (грубо очень) ты упирался, работал, хуярил, а 33% откинь на поддержание государственности. А государство тебе будет крутить кукиши перед носом постоянно, дарить Узбекистану миллиарды долларов, дарить Венесуэле миллиарды долларов, поддерживать олигархов, пострадавших от санкций, вести небольшие победоносные войны в разных жопах мира. И пускать в туалет по просьбе!

Говоготт

Промотчёт.

Хеллоу, филантропы.
Насобирали, короче 360 136,42 рубля.
150 я уже снял на той неделе.
Прошу под кат ознакомиться с выпиской.
Выписка так себе, ну да хули - Сбер жи. Но хинт такой: жмякаете ctrl+f пишете свою сумму и вуалябля! Если одинаковых сумм две и более - там дополнительно есть кусок номера карты и дата-время. Т.е. можно идентифицировать себя однозначно.
Ну и приватность какбе вроде на высоте. Короче, энджой. И спасибо, ребят. Честно говоря, я был уверен, что соберём тыщ 70... А тут такое. Т.е. реально хватит ваще на всё.
Collapse )
в очках

За что я навижу родину - 2. Родина возвращается.

Ну шо вам сказать.
Если взять все те "личные кабинеты", которыми нас, мамкиных бизнесменов, наделила власть и начать их сдавать хотя бы по 500 срублей за квадратный метр - я бы уже на лифтованном Бентли ехал в Ниццу. Но нет.
Итак, очередная залупа прилетела откуда не ждали.
Пишет нам срочную телеграмму ЦентроГангБанг. Ждёт меня. Телегу прислали вчера в 17 часов примерно, а ждут сёдня в 14. Т.е. оперативненько надо примчать, сами понимаете.
Как думаете, чем же я так напакостил экономике России, что меня ждут составлять протокол об административном правонарушении?
Уверен, не угадаете. Дело даже не в букве "ё"...
Вы, Иван Михайлович, говорит тётка в трубке, будучи должностным лицом, совершили серьёзное административное правонарушение!
Это я им позвонил и давай вопросы спрашивать...
- В ваши обязанности вменяется регулярно составление и отправка "фэс".
- Что простите?
- составление и отправка "фэс"
- ЧТО ОТПРАВКА???
- ФЭС!!!!
- я слышу, я не понимаю что это???
с той стороны раздаётся звук влажного такого ляпа длани по челу.
- ФЭС - Формализованное Электронное Сообщение!
- оооо... аааа... ясно... и в чём же я нагрешил?
- вы неверно его заполнили!
- но что именно???
- не могу вам сказать, так как не могу вас идентифицировать.
- нуок. чем грозит то?
- штраф на организацию до 500 000 рублей или приостановление деятельности на срок до 3 месяцев и штраф на должностное лидо от 10 до 30 тысяч.

Оказалось, моё серьёзное административное правонарушение состоит в том, что в ФЭС (чтоблять???) было написано не "Общество с ограниченной ответственностью "ААА", а "ООО "ААА".

Ну что сказать... порядочный человек после ТАКОГО обязан покончить с собой, чтобы кровью смыть если не с себя, то хотя бы с детей пятно на репутации...
Попробую, канеш, договориться, чтобы это моё преступление держали в тайне и никому не рассказывали, а то жить оче охота...
Но это ещё не всё! Сегодня же, в 11 утра надобно явиться в Службу занятости населения и получить пароль от личного кабинета (ещё одного), чтобы ежеквартально слать в СЗН отчёты о пенсионерах, какие трудятся не покладая рук в нашей конторе. Ну потому что как без этого? Без этого никак. Но поскольку я сам и туда и сюда никак не успею в связи с погодными условиями - отправил туда сотрудника с доверкой. Напутствовал его, что если он сфэйлит, то этим нанесёт непоправимый вред всем пенсионерам, экономике России и всему мировому порядку. Сотрудник состроил лицо как у Брюса Виллиса в Крепком Орешке, за минусом нескольких миллионов гонорара и отбыл.
в очках

Гараж ньюз №n+1. Сварочный стол

Буэнос диас, голодранцы. Я пришол надавать вам по соплям кредитными билетами. А вам, моя несравненнаяя Настасья Филипповна, я принёс пооооолную финансовую независимость. (С)
Построил вот.
2018-12-05_06-47-32

Чертил Сорокин. Варил Бугаев.
Поступает в продажу, напримэр. Комплект для сборки (новый, не собранный, для самостоятельной сборки, самовысосом из Реутого) - 40К наличечькой.
В программе - сам стол размером 1000х600, ноги, колёсы, четыре угловых приблуды малых, две угловых приблуды больших, два уголка установочных плоских, четыре квадрата установочных плоских больших, четыре квадрата установочных малых, болтишки, инструкция по сборке.

Надо теперь какбе отфотать нормально шоле. И инструкцию выполнить.
в очках

Майн Кампф.

Это не то, о чём вы подумали, а про налоговую.
Как вы помните из опуса про Нюёркова и Нюеркова, эти охуярки самопроизвольно поменяли букву, потом залочили щёт, потом бугогалтерша кастанула в них фаерболл из говна и они поменяли букву назад и приняли деклараху по НДСу. А щёт не разлочился.
Сегодня было принято решение подогнать на осаду сего гнезда порока и опизденения тяжолую артиллерию (96 кило покакавши!) и ебануть главным буржуазным калибром. Т.е. мной. Ну а хули.
Короче, в налоховой торадиционно. На первом этаже густой запах отчаяния и толпы худородных. Налево - физлы, направо - юрлы. А на этажи для чистой публики не пущают.
После непродолжительной беседы с охранником, не возымевшей никакого эффекта, отвоевал внутренний телефон и, презрев побеги брезгливости от того, что ртубку не мыли ваще никогда, принялся звонить по кабинетам.
Отдел урегулирования задолженностей сказал, что мне в регистрационный. Регистрационный, что в орфографический, а у тех было соревнование по гонкам на стульях (бе колёсиков) и они не брали трубку. На очередном круге "это вам в туда..." пришлось взреветь раненым в залупу бегемотом и набрать номер секретаря руководителя этого вертепа.
Дальше излагаю лайфхак-лайфхачик.
Надо совершенно спокойным и максимально отрешённым голосом вяло поинтересоваться, на какое время могут запейсать к руководителю по вопросу попытки досудебного урегулирования претензий ООО "ААА" к ИФНС №88.
Если проявить преступную заинтересованность в результате - чуда не будет. Поэтому только отрешённость.
Охуевшее молчание из трубки оповестило, шо щас всё будет и... не прошло и трёх минут, как явилась тёлочка-секретарь. Выписала у охранца пропуск и повела меня в чертоги горние. Собсна до двери начальницы мы не дошли всего 1,5 метра. Свернули в отдел каких-то паранормальных проверок и иезуитского вероломста. Но это не точно. В этом одделе мне за 20 минут распечатали, подписсали и поставили печатьку, что отправлено решение в спермбанк, где у нас по неосторожности имеется расчётный щёт. Хотя ващет сперва тётя упиралась и ни в какую не хотела печатать, подписывать и скреплять печатью. Но тут опять же - спокойствие и похуй на лице. Просто представьте, что вы не директор ебомой конторы, а авокадо, который почасово гребёт бабло за представительство в инстанциях. Тогда и они поверят. Вощем, когда телега "у вас не примут в банке, это долго, это надо печать ставить" пошла на третий или четвёртый круг, тётка сдалась. Поняла, что скоро обед, выхода нет, проще дать бумажку, чем урчать животом до вечера.
С указанной бумащькой и именем файла в электронном виде на бумажке (не спрашивайте шо это. Это пиздец), я отправился в спермбанк.
Там надо опять корчить отрешённое хлебло, хоть и не легко сие зело и хочется лопнуть как переспевший арбуз, после удара палкой и забрызгать слюнями и обсценной лексикой окружающую среду.
Вощем первые минут 10 маринка убеждала меня, что принимается только в електронном виде. Потом в том, что до департамента разблокирования счетов нельзя дозвониться и ваще никто не знает, где они есть и даже сам Греф и тот просто отправляет их зарплату на номерной щёт в щвейцарском банке, шоб его мыши полный насрали. Но похуй, написанный крупными виртуальными буквами на лице творит чудеса. Очередь прибывает. Маринка стервенеет. Потом у неё наступает фаза торговли, а после и принятия. Смирение. Смирение и покаяние - то за чем я пришёл и что принёс. Она смирилась. И покаялась. Поставила чекуху "принято" на копии решения. Отсканила и отправила в Секретную Службу Ёбаной Хуйни. Позвонила им. Рассказала. Всхлипнула, "иначе он не уйдёт". И... щёт разлочили часа три как.
Т.о. на пропихивание говна по трубам вручную было потрачено 4 часа, включая поездки.
Сейчас я усиленно натапливаю ссауну, в каковую и намереваюсь отправиться уже через 15 минут. После ссауны планирую принять две-три бутылки бархатного пига, каковые уже достаточно охлаждены, а в качестве закуски отведать сербского вяленого мяса, что тесть давеча привёз.

За предоставленные таблетки похуина выражается благодарность жене.
Йааааа спакооооооойеееееееен...
в очках

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Я придумал новейшее троллоло, пацоны!
После данного троллола ваш номер телефона гарантированно вынесут из базы обзвона с пометкой "дануевонахуй".
Итак. Звонит вам какое-нибудь хуйло, например, предложить тикеты в театор. Театор, для тех, кто не в курсе, это душноватое помещение на дохуя рыл, где есть сцена, на которой кривляются лицедеи, изображая трагедии и комедии из жизни взрослого человека. За деньги, кстати. Т.е. не! Не вам плотят, шоб вы смотрели, а типа вы должны денег занести, шоб поглядеть на ретропиздострадания в авангардной постановке какого-нибудь Шломо Кульбит-Пиздмана. Ваще это уже само по себе ебанутенько, ну да ладно. Короче, вот звонит вам такой натруженно-бодрый голос и не спрашивая вашего нихачю начинает безапелляционно срать в голову словами. Обычный человек щьто делает? Ругается "идитенахуй" и ложит трубку. Но ведь это не ололо и не игого. Это тупопо.
А ололо и игого - дождаться пока стос домочалит свой текст и уточнить, откуда у него ваш номерок. С гарантией 146% он скажет, что ваш номер ему слил ваш знакомый. В это время самое время найти время и блестяще исполнить ему в трубку примерно следующее: "ну раз вы мне позвонили по рекомендации моего знакомого, то получается мы с вами тоже знакомые и я хотел бы вам предложить свои услуги сварщика. Я могу... далее идёт перечисление всего нахуй спектра услуг ГСК "Якорь" в деталях..."
Закончить лучше всего фразой: "давайте я запишу вашу электронную почту и направлю вам коммерческое предложение для рассмотрения. В какое время мне вам лучше перезвонить, чтобы обсудить ваш первый заказ?"
Стос начинает нервно ёрзать по стулу и охуевать.
Если он внезапно сообщит чонить, а не повесит нахуй трубку, то самое время ему зачитать зачётный речитатив речевым аппаратом ещё раз. Хуй знаэ, у меня пока рекорд ~1,5 телеги до повешения трубки.
.
И ещё один охуенный лайфхак-лайфхачик для тех, кому звонят из банка по поводу просроченной задолженности. Сперва я охуевал и орал, дескать, да вы заебали, сколько раз я заранее вносил платежи по ипо, сколько раз делал частичное досрочное! Хули вы доебались, что я уже целых три нахуй дня не прихожу, не вношу!
Это в прошлом, пацоны. Не, ессесно, я и щас частенько просрачиваю на пару дней - неделю, но теперь я не ору!
Теперь когда они звонят и спрашивают уж не Иван ли Михалыч я, я на ледяном голосе уточняю, каким образом я могу удостовериться в том, что звонящий голос есть настоящий сотрудник банка? Не, ну типа если мне надо узнать состояние своего счёта я ж не могу позвонить в банк и сообщив ФИО получить инфу, потому что они не могут меня идентифицировать. Так и я не готов раскрывать подробности своей финансовой жизни первому попавшемуся неидентифицированному голосу из телефона.
Обычно они предлагают позвонить в банк и уточнить, состоит ли данный сотрудник на службе.
Но на это уже заготовлено ответ типа "а для чего мне это? Уж не хотите ли вы предположить, что я выжил из ума настолько, чтобы действовать как мне велит неидентифицированный голос из трубки!"
И на любую хуйню, которая отклоняется от сценария можно толкать следующее: "я подозреваю, что вы пранкер или мошенник и всё, что вы сейчас делаете - лишь для того, чтобы либо напарить меня на деньги, либо выложить в инторнет на потеху таким же прыщавым малолетним онанистам".
Короче, это так... чисто по фану. Если стоишь в пробке и делать нехуй. А если делать есть чего - можно просто положить трубку и пусть ебутся как хотят. Входящие-то бесплатны.