?

Log in

No account? Create an account

Сочинения · на · тему · "Как · я · провёл..."


Играя мелодию жизни одною лишь нотою "фа"

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Решил тут это... ну запилить себе в тачку крон из нержавейки. Шоб было куда телефон ставить. Поелику это изделие из нержавейки, т.е. переживёт примерно все машины на планете Земля, то и делать его надо регулируемым. Короче внезапно получилось вот так:


Тут единственное не вставлены оси вокруг гайки-бабочки и нет винта, который бабочку гоняет вверх-вниз. Остальное какбе вот.
Ну вот я и подумал - уж не совсем ли я ебанулся? Нахуя нержавейка? Может алюмин резануть на ЧПУ? А ещё лучше ваще на тридэпринторе напечатать из говна. И ваще, может не ебать голову, а на тридэпринторе напечатать под нынешний мобильник держалку? А как этот телефон сменю - перепечатать крон.
Да и это вы ещё не видели саму штангу для крепления. Начнём с того, что опять же нержа... правда, трубка. Крепится к плите из чернухи-четвёрки, крашенной в матовый порошок, которая вкладывается в специальный компартмент на дашборде моего автобусика. Чтобы не дырявить торпедо.
Ну и всё на винтах...
Короче, нуевонахуй. Куплю лучше китайское говно.
Метки:
* * *
Я хз, может ща я скажу то, что знают ваще все на планете Земля, но я до этого допёр своим мзгом, как говорится per aspera ad anus.
Короче, предположим вам нужно сварить два швеллера в трубу. Или ещё что-то типа такого. Т.е. длинный шов класть смысла нет (да и поведёт), а варить надо стежками по 20-30 мм. Крайне сложно в этом случае отследить начало и конец шва. Получаются стежки то длинее, то короче.
Как я это делаю, шоб ровно да красиво.
Сперва делаю прихватки. Ну точки на длине ставлю, чтобы зафиксировать детали от сдвига.
Точки стараюсь ставить не абы где, а со смыслом - чтобы они либо делили отрезок на равные части, например, если у нас есть метр стыка, то логично поставить точки в начале, в конце и на отметке 500. Потом, точки уплотняются. Т.е. на отрезке 0 - 500 ставится ещё точка на 250. На отрезне 0-250 - ещё одна на 125мм.
Ну понятно, да? Чем дальше точки (отметка 500) - тем сложнее на глаз поставить ровно. Тут лучше заюзать рулет.
Когда речь об отрезках в 250 мм., то тут и на глаз получится с точностью до миллиметра.
Да, кстати, тут удобно пользоваться постулатом "если это выглядит ровным, значит это ровное". Неважно, сколько там в миллиметрах, важно, чтобы выглядело аккуратно. А если у вас на отрезке стыка есть какие-то отверстия, они зрительно облегчают этот участок детали и если делать по миллиметрам прям, получится ВИЗУАЛЬНО, что шовчик смещён. Вощем, сварка это не прецизионный процесс, поэтому смело юзайте глазомэр.
Короче. Наставили точек.
Каждая точка это середина будущего стежка. Теперь, чтобы потом проще варить, надо отметить начало и конец шва. Для этого берёшь палец левой руки (если правша), кладёшь на свариваемые детали так, чтобы он касался левой или правой стороной центральной точки и ставишь с противоположной стороны от пальца точку. Поскольку у горелки есть сопло, условно не горячее, то пальцу в принципе пох. Не сгорает. Ну и точку надо ставить минимально возможную, но различимую.
Теперь у нас получается такая хуйня ------о----О----о-------
Охуенно, да? Жырная О - это прихватка, мелкая о - точка начала и конца шва. Ну и всё, собсна. Теперь стартуешь в одной точке, ведёшь до другой. Объебаться крайне сложно.
Да, кстати, все три точки необходимо переваривать. Т.е. они должны переплавиться. Поэтому я и говорил про минимально возможные экстремумы. Чтобы не "вспухал" шовчик-то в этих местах.
Кактатаг.
Да пребудет с вами Вольт, Ампер, Ом, а также Славянов и Бенардос!
Метки:
* * *
* * *
А вот, ребза, обратился ко мне представитель нефтеебущей отрасли. Не просто так, а чуваки делают интересное. Шатают нефтеносные пласты плазмой, возникающей от микровзрыва тонкой проволоки из закалённого манганина или константана в трубе, заполненной маслом. Взрывается она от запихивания внутрь нескольких киловольтовских.
Чо, страшно уже, да? Я тож опасаюсь... Например, в качестве заготовки передали две палки материала "зедекс".
Сказали, что остатки заберут. А то. Судя по описалову, материал космической пиздатости:
-Незначительный коэффициент сухого трения и температурного расширения.
-Высокая износостойкость, вибропрочность и демпфирование в широком диапазоне рабочих температур.
-Способность поглощать крупные абразивные частицы и выталкивать мелкие в паре трения металл и втулка из ZEDEX.
-Способность выдерживать высокое удельное давление и распределять по большей площади локальное давление, -вызванное кромочным контактным напряжением.
-Отсутствие коррозии, высокая стойкость к химикалиям и ультрафиолетовому излучению.
-Высокая точность установки с натягом на металлические валы при отсутствии зазоров.
-Физиологическая безопасность.
-Минимальное водопоглощение.
-Фактор диэлектрических потерь одного порядка с традиционными диэлектриками.
-Антистатик.

Точится прекрасно... Примерно как чугун. Только чешуйка крупного размера. Никакого налипалова и тянучески как на негролоне.
После чистового прохода поверхность обладает развитым софт-тач эффектом и ваще пиздата. Воттаквот:
2019-04-23_08-53-32

Помимо этого негритянского хуя притащили ещё нержавки. Шобы вытачивать из бревна Ф45мм вот такое вот:
IMG_20190423_125601

Это катуха, с которой таки сходит калёный константан. Заказчик хотел её цельную, я предложил хуйнуть сборную на сварке. И таки преуспел. Сварки не видно, а скругление было заказано. Шоб проволока не охуевала.
IMG_20190422_200140

А уоттак это в процессе. Ёбаная нержа.
IMG_20190423_103941

Участок производства хуйни:
IMG_20190422_200828
* * *
Пока вы тут итоги года-игогода подводите массированно, у меня готт ещё не заканчивается. Вот делаем Юрочке паровозик из Кокашкино.
IMG_20181227_204214

IMG_20181227_204236

Испаритель и наоборот конденсатор уже прибили, начали раскладывать остальные игрушечки: вентиля, смотровое стекло, фильтр. Ну точнее тут как. Юра раскладывает, а я делаю вид, что тоже участвую словом и делом. А завтра - наеборот. Юра будет ковырять в носу и в электрощите, а я буду хардварные вопросы ковырять.
Вот так вот. Такшта, пасоны, если кому надо собрать ракету, скажем, для отправки в космос дальний... или батишкаф, шоб Марианскую впадину штурмануть не зассав давления - обращайтесь в Якорь. Якорь, пушо - хуякорь!
* * *
* * *
Астрологи объявили неделю прихода посылок из США. Количество милвовок увеличилось в дохуя!
Итак, по паспорту оно Milwaukee M12™ 1/4" Hex Right Angle Impact Driver 2467-20.
Выглядит оттакот:
_DSC5395

Читать далее:
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Данные, ессесно, не мои, а из ГОСТа-ГОСТика. Но табличка моя. Пушо в Его ГОСТейшестве куча инфы, нужной только лишь охуенным ваще ребятам, которые комические корабли в космос к боженьке запускают. А мне того не надо. Мне бы по простому... Вот так:
Таблица-метрической-резьбы
Метки:
* * *
* * *
Дратути, мальчики и девочки.
Пришол мне тут очередной пакован ничтяков из Соединительных Штатов, в каковом, помимо прочего был наборчик Telescoping inner gauges от конторы General (зроблено в США) и штангель 6" Digital caliper от конторы Brown and Sharpe. Ну и давайте скорее их этсамое...
Читать дальше...Свернуть )
* * *
Ну что, пцны.
Если оно само себя не эцсамое, то пришлось самому. Влез в костюм РХБЗ... О, а я поправился! Противогаз чуть не треснул. Ну и провёл дезактивацию Якоря от рукожопиевого заражения.
В итоге отодвинул в одни щи все килограммы станка. Снял специальным съёмником, хуйпойми откуда висевшим на потолке шкивочек ведущий, увидел что работало все эти годы оно ваще чудом, пушо шпонки там тупо не было. Ни обломка, ни огрызка. Никакой. И работало всё это исключительно на фрикционных способностях чугуна по стали и добром обсценном слове.
Пользуясь тем, что фрезерная голова работает, а поперечную подачу я ещё вчера подмандил, по-бырику выпилил новой фрезой шпонку из куска стали ХЗ, подкалил её чуток... примерно до 30 рокуэллов, судя по напильнику, запиздячил назад в станок, собрал, натянул ремни и вуалябля, дал стружку!
Починил станок...

Это будет голова для телескопа, есличо. Заказ-заказик. Поиграл с оборотами и подачей, дюралька оказалась не такой уж и пиздятиной. Режется в итоге норм. Есдинственное, близко к центру - видите сами, не хватило скорости от частотника, а переключиться на ходу на повышенный ряд в коробке, чот я тупанул. Но это поуху, пушо там всёрно растачивать ннадо - туда будет входить писюн от телескопа.
Вот така хуня, малята.

Да, вотыщё чо.
Подумал тут... а вот может мне начать сымать влог? Будете зырить? Или нунах?
* * *
* * *
Основание телескопа. Надеюсь сёдни соберу станок и выпилю лобзичком.
основа для телескопа

Читать дальше...Свернуть )
Метки:
* * *
Тут, пцны, оказывается помер некий Носик. Это, кстати, я так понял его реальная фамилия... что уже настораживает. Помер тоже интересно... недельку держал высокую планку запойного мастерства, а потом хуякс и "не вынесла душа поэта".
Собсна, я об этом персонажике узнал ещё году в 03... на тот момент он, как яркий и видный представитель своей национальности адово плювался говном в правый движ и ваще в русских. Как совершенно верно тогда кто-то сказал: "не понимаю, о чём можно говорить с человеком с ником "долбоёб"?!!"
Ну и как-то так.
Как говорилось в кинофильме: "ты мог всю жизнь делать только хорошее, туда-сюда... но стоило тебе один раз выебать овцу..." Так и тут. Он мог быть тем, мог этим, мог космонавтом... а стал - долбоёбом и русофобом.
Помер? Да и хуй с ним.
Кнопка отфренда, есличо, знаете где.
А устраивать показные сожаления и утирать накладные слёзки хуй знает по кому я лично не стану.
* * *
* * *
Ваще, надо было бы озаглавить эту киноленту "Невероятные приключения космических долбоёбов". Не, ну в самом деле. Ебанат на ебанате и ебаньком погоняет.
Хуй с ним, что они 100500 лет назад из комических кораблёв собрали хуйпоймичо и цельный город на 3 тысячи рыл. Но что они там жрали? Чем лечились? Во что одевались? Тайна, покрытая раком.
Ну ок. Значить выпиздили они малолетних преступников на Землю. Понятно, заварить им их сраные браслеты они не могли. Хотя, проложи асбеста и точками прихвати... делов-то. Оружия им не дали. Почему? Жратвы не дали. Хуй с ним. Таблеток не дали. Канал связи не задублировали. Пиздец и ебанина.
Океееей.
Лейтмотив ВСЕХ действий ленты помещается во фразе "Тут слишком опасно... давайте разделимся!" И это дополнено желанием брякать, хрустеть и, ОМФГ, вопить во всё горло постоянно. Мы перебрались на тот берег - ААААААААААААААААЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, БЛЯЯЯЯЯТЬ! Мы зашли в подземное хуилище хуйни - АААААААААААААААААААААААААААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
Но более всего охуевила дизайнерская находка про лагерь. Вот взять меня. Я - человек сугубо гражданский, не служил и ваще. И то, блядь, немного понимаю, что укрываться в лесу можно только в том случае, если ты маленький, незаметный, вонючий и злоебучий. Если же ты приехал на охуенном космическом корабле, орёшь и жжёшь костры - спрятаться не выйдет. Следовательно, нужно как минимум расчистить лес в радиусе метров 100 от забора лагеря. Иначе и забор то нахуй не нужен, если к нему любой прийти может, а ты его не увидишь.
Короче, адов пиздец.
Но на разок поглядеть - очень ок.
* * *
* * *
Корейка
Индейка
Вьетнамки
Чешки
Болгарка
Американка
...не только самки человека, но и предметы!
Кого забыл?
Метки:
* * *
* * *
Алоха, гаражные морлоки!
Сего дня представлю вашему вниманию Аргон-мод муфельной печи Шаттл-1.
Уапервых, любого неофита плавки цветмета постигает вопрос: а нахуя? А я отвечу. Известно, что без доступа кислорода сплав при прочих равных получается пижже. А нам то только того и надо, перфекциониздам! Следовательно, воздух внутри печи надо либо откачать, либо выдавить. Откачать хрен выйдет, т.к. в процессе плавки рабочему нужно совать в печь глаз, стеклянную палочку и т.п. предметы, а равно досыпать расплавляемый металл. А вот заместить можно попробовать аргоном. Аргон недорог, инертен и тяжолый. Я вот лично 40-литровый баллон еле поднимаю.
смотреть и читать далееСвернуть )
* * *
Howdy, мои дорогие.
Сёдни был в гараже. Месяц от месяца там всё сложнее протискиваться промеж гор хлама. Надо по весне устроить уборку!
Поставил задний редуктор, колесо... всковырнул проводку, а потом подумал: "да ебись оно всё колом!" С этой проводкой мопед ездил 12 лет, хули туда лезть то? И перестал туда лезть. :)
А тут как раз понаехал Юрик boud и веселье началось... Стали собирать силовой холодильник, который затеивался ещё в Субурбан.
В итоге, постольку я туповат, но изрядно силён - отломил алюминиевый вывод у испарителя. Ничтоже сумняшеся порешили запилить новый. Который стал выглядеть так:


.
Напоминаю, что колхозник, который заплющиваэ торцы труб - не я, а Юрег. Я делал вот так (смотрим в правую нижнюю четверть):


.
Я полагаю, что если меня давно уже должны пригласить на завод "Бентли" красить автомобили из баллончика, то артель "Чинибля и Чинюбля" вполне может завербовать компания Роллс-Ррройс - чиста на аутсорс по изготовлению радиаторов. Правда, надо качество подтянуть... Где то непропай. Точнее, мы дважды сымали и пропаивали повторно, но непропай таки остался. Через поэтому холодос травит фреоном в атмосфэру. Так сегодня нами было проделано не менее трёх озониевых дыр размером с футбольное поле. Извините, если на кого радиация из космоса попала. В принципе, лучше, канеш, шапочку из фольги надеть.
Засим всё. Чмаки.
Ваш IоаннЪ.
.
Доп.1
...и видос от Юрца:
* * *
* * *
Вчерась заценил киноленту "Кавбои против пришельцев". Щито могу сказать. Крэй в виде кавбоя удачнее, чем в виде 007. Как бы на аристократа он еблетом несколько не вышел. Кинофильма сама по себе довольно бледная. Так, на один раз с пивком и перекурами. Задвиг в том, щито ГГ очухивается посередь пустыни с непонятной хуйнёй на руке. И его тут же начинают прессовать местные. Коих он успешно пиздит. После этого, прибыв в город, заходит в кабак, где обращает на себя внимание Тёлки. Она подваливает к уныло надирающемуся вискарём Крэйгу, а тот её отшивает словами "Мне баба не нужна, я сюда выпить зашол!"
ББПЕ в действии, так сказать. Потом прилетают пришельцы, оказывают всем пиздюлей и тырят людишек с помощью Космического Лассо. В итоге все, кто уцелел пиздуют выручат людишек. В команде: Крэйг, Тёлка, мальчик, ссабачька, Плохиш, бандиты, индейцы, пастор Шлаг и другие. Для полного эпидермиса, я бы им порекомендовал в продолжении добавить в команду ещё Л.И. Брежнего и Элвиса. Не, ну а чо? Согласитесь, что кинофильм под названием "Ковбои, Брежнев и Элвис против пришельцев" куда как интереснее?
Вощем, долго ли коротко ли, но могучая кучка находит логово пришельцев. Это Большой Космический Хуй, воткнутый в землю. Разработав хитрый план, партия бросается отдыхать перед битвой. При этом они разжигают костёр метра на 3 высотой, учатся стрелять по бутылкам, пляшут, поют и ваще ведут себя крайне замаскированно!
И было утро! И была битва! И команда ксенофобов начала разить пришельцев ружьями, палками, ножиками и отравленными дротиками. И падали чужие! И был им пиздец. И Тёлка подорвала им корабель космический и не спасся из них никто.
Занавес. АминЪ.
.
Честно говоря, позырить можно. Но, если есть чем заняться - лучше заняться.
Метки:
* * *
Howdy, amigos.
Альманахуй "Рэднэке отаке" желает вам здравствовать. Невозбранно, так сказать.
А рубрика "Хвала небесам, я купил себе Дотш Рам" желает также порадовать очередным пиздецом.
Как вы знаете... а если и не знаете, то, наверняка догадываетесь, с течением времени у меня наебнулась правая фара, левая ксенонка, а также я получил несколько звонков из НАСА на свой мобильный телефон, в которых руководители космических манавтов порицали меня в оральной форме, шо таки мои противотуманные фары слепят ихние спутники-шпиёны. В довершение всего, на перегоне Какие-то-ебеня - Москва у меня отвалился какой то шланг в задней полусфере... И кривовато прикрутили руль в прошлый раз.
С этим комплексом болячек я и прибыл во всероссийскую здравницу некроамериканских автомобилей, с наказом "прям щас блять починить". В итоге ксенонку оживили, протерев контакты релюхи Ацкой Жыжей... в фаре просто тупо устала лампочка, судя по виду, приехавшая сюда из самой Техащщины много лет назад... шланг оказался сапуном моста, а руль прикрутили куда положено.
С туманками же вышло забавно. Оказывается, когда их инсталлировали, перепутали левую и правую. При этом, по посадочным местам они не подошли. НО!!! Труд сделал из обезьяны гомосапиенса! Причом на некоторых особях перестарался и сапиенса в гомо осталось совсем чуток. Так, чисто сдачу в магазине подсчитать. Вобщем, пытливый ум и шаловливые руки механика нашли позицию, в которой туманки встают. Вверх ногами, блядь.
Ессесно, что они орбиту с млечным путём освещают... Поменяли местами - всё чудно.
Заодно поднапидорил салон, помыл пикап, разобрался в багажнике и ваще кругом маладесь. За сим и желаю вам здравствовать. И помните, только некроамерика! Только V8! Только ТруЪ!
Метки:
* * *
* * *
Мде. Ну что сказать по поводу события в Японии.
В целом, мне, конечно, абсолютно похуй проблемы японского народа-микрокалькулятора. Т.е. вообще. Не жарко, ни холодно.
А вот если произошедший бумс оценить с т.з. Природы и нашей многострадальной планеты - то тут очень даже отношение есть. Человек для Природы из некогда любимого сына превратился, похоже, в 20-летнего сыночка наркомана и эгоиста. Нихуя хорошего не делает по дому, только гадит кругом и занимается хернёй навроде метания ножа в дверь комнаты или пиротехнических опытов на кухне.
Интересно, когда Мать-Природа нас с ебуками выставит из дома...
* * *
* * *

"Скопирайчено" с ARI.RU - Агенство Русской Информации

Почему верховный главнокомандующий не наградил главкома ВМФ за успешные маневры?

"генерал" Глеб Щербатов

 Грандиозные маневры на Баренцевом море завершились: условные ракеты вылетели из условных подводных лодок, и условно поднявшись в небо, условно поразили условного противника. Верховный главнокомандующий многословно рапортовал об условной победе. Россиянское телевидение голословно повторило эти тезисы. Однако смущает одно - если по уверению президента и Главкома ВМФ учения прошли успешно, то почему не было традиционной для таких случаев раздачи наград - побрякушек, погон, грамот, земель и т.д.? Что же президент так пренебрежительно относится к своим флотоводчикам? АРИ заинтересовалось этим вопросом и попросило разобраться в нем бывалого воина, т.е. меня - генерала Щербатова.

Начнем с того, что хотя учения прошли в целом блестяще (никто не умер), нельзя не пронимать, что верховному главнокомандующему есть за что сердиться на славного адмирала Вову Куроедова.

Во-первых, своим заявлением про то, что «учении прошли в штатном режиме», адмирал Вова (знавший, что за ним наблюдают корабли НАТО) продемонстрировало всему миру, что среди офицеров Россиянии немало циничных лгунов, подлецов и лизоблюдов. Циничный лгун - это лгавший об «условном пуске» сам г-н Куроедов. На министра обороны и президента обвинение во лжи ни в коем случае не распространяется, поскольку для них, как для разведчиков, понятие «ложь» не существует - у чекистов это называется «переиграть». А поскольку г-н Куроедов не только обманул выдавших ему халявную дубленку налогоплательщиков, но еще и попытался «переиграть» выдавшему жезл верховного главнокомандующего, то он не только лгун, но и подлец. Равно как подлецы и лизоблюды подчиненные г-на Куроедова, «не заметившие» лжи вышестоящего руководства.

Во-вторых, выдав три ЧП подряд со стратегически ядерными ракетами, г-н Куроедов продемонстрировал миру полную необороноспособность Россиянии (чем подставил или, по меткому выражению штурмбанфюрера Штирлица - «переиграл» верховного). Так известно, что без применения ОМП россиянские генераклы продули бы войну даже талибам, т.е. последняя надежда Россиянии - это наш ВВ Путин и её т.н. «ядерный щит». Однако если вдруг друг ВВ Путина Джордж Буш не очень качественно зачистил от безумных папуасов Афганистан и там осталась хоть одна спутниковая тарелка и хоть один целый цветной телевизор, то увидав транслируемый по всем каналам триумф Куроедова талибы поймут: ядерного щита нет, можно смело нападать! Так что у Россиянии теперь вся надежда на Буша - что он отключил талибам свет.

Но плох тот полководец, который расстреливает своих генералов не разобравшись - а в случае с Куроедовым Путину разобраться было с чем.

Во-первых, косвенно виноватым мог оказаться сам управлявший пуском Владимир Владимирович: а вдруг ЕБН подсунул ему не тот чемоданчик. Разве ВВП проверял саквояж - дареному коню ведь в зубы не смотрят!?

Во-вторых, виновата могла быть и ракета. Судите сами: как назывался полигон, куда должна было упасть боеголовка? Полигон назывался КУРА. А как фамилия адмирала, запускавшего ракету? Фамилия адмирала КУРАедов. А кура и куроедов для восьмибитных процессоров Совдепии одно и тоже, память которых и без того перегружена. Но как гласят «Три закона роботехники» - робот не может причинить вреда своему хозяину. Шварценнегер, когда попал в такую передрягу, в отчаянии колотил кулаками по капоту джипа. А РСМ-54 - мужественного пожертвовала собой, чтобы сохранить жизнь адмирала. Медаль надобно разработчикам этой хренотени, я так считаю.

Таким образом, уже перечисленные обстоятельства заслуживают снисхождения к виновнику ЧП. Но ведь у г-на Куроедова есть ведь еще и личные достижения перед президентом. Да что перед президентом - перед человечеством, веками мечтавшем отправиться к звездам!

Так, в день, когда суровый адмирал Вова был в морях, глава «Росавиакосмоса» Юра Коптев шумно неодобрял планов NASA отправить пилотируемую экспедицию на Марс. Мой сосед алкоголик Колян, сидя вечером на кухне, тоже не одобряет такое решение NASA. Но проклятое NASA, увы, к таким авторитетам как Колян (авторитет в прямом смысле) ни к Коптеву (тоже своего рода авторитет) не прислушиваются. Тем не менее, выступая на пресс-конференции в ИТАР-ТАСС, Коптев тонко намекнул, что необходимо реально оценивать перспективы освоения Луны и Марса. По его мнению, воплотить далеко идущие планы будет сложно. «Все оценки, которые до сих пор существовали по марсианской программе, это сотни миллиардов долларов. Сегодня и в обозримом будущем такие средства у нас не запланированы».

Сразу видно - этот Коптёв не смотрел телевизор. Не ходил в моря. Не слышал о Куроедове. Потому доселе ничего не подозревает об «условном пуске» (а еще NASA лезет учить). На Марс ведь тоже можно полететь условно! Хотишь, одного космонавта условно отправим, хотишь - десяток. Причем в такие условные космонавты берут любых. Более того - зная любовь президента поуправлять разными интересными механизмами, в рамках предвыборного пиара можно поручить Владимиру Владимировичу отвезти их на красную планету самолично. Для этого нужно будет сделать следующие вещи:

1) Втайне от американцев притащить Владимиру Владимировичу с Дальнего востока секретный условный космический корабль - т.н. симулятор полета на самолете, некоторый опыт вождения которого Путин же имеет (я как реликвию берегу эту пленку с «Программой Время»).

2) Оборудовать условный кацмадром - лучше всего это сделать не у г-на Назарбаева на Байконуре, а у г-на Илюмжинова в г. Васюки. Кроме организации межпланетных шахматных турниров, оттуда очень удобно реализовать одну замечательную идею Владимира Владимировича, озвученную при подведении итого учений: «наши баллистические ракеты будут летать на межконтинентальных глубинах». Как говаривал г-н Ржевский (за неимением в полку DVD не видавший к/ф «Ядро Земли»): «Межконтинентальные глубины - а это куда-с?»


3) Выбрать отряд космонавтов, командиром которых сделать кого-нибудь из авторитетных людей - например, мэра Москвы.

Далее условный космический корабль становится на условную стартовую позицию. Владимир Владимирович садится в кресло пилота перед монитором, надевает шлем и говорит: «Товсь!». Стоящий у основных двигателей адмирал Куроедов с вентилятором в руках начинает отсчет: 5,4, 3, 2, 1...«Поехали!» - слышится голос Владимира Владимировича из динамиков. В этот момент г-н Куроедов, которому принадлежит блестящее ноу-хау, на правах автора включает вентилятор, ставит его на тумбочку и кричит «От винта!». Постом лезет президенту под стул, хватает ножку зубами и начинает симулировать все возрастающую вибрацию и перегрузку.

На счастливчика, получившего доступ к табуретке государя, завистливо пялятся стоящие рядом Павловский и Белковский: бывшие политические враги, они теперь драматически обнялись как влюбленные хомячки, и с горя (что не им в голову пришла такая идея пиара) воют во весь голос, изображая работу маршевых двигателей первой ступени. Впереди взлетающего космического корабля бежит на месте Ридигер, ловкими взмахами кадила сшибая пролетающие мимо условные метеориты.

«Сто секунд, полет нормальный!» - сообщает собравшимся Владимир Владимирович. Услыхав это в комнату врываются офицеры генерального штаба и начинают кружить вокруг корабля: глядя на хоровод погон из кабины марсолета, можно подумать, что летишь среди звезд. Чуть поодаль медленно кружит в танце сам Квашнин с украденным в турецком посольстве флагом. «Вижу Луну - звучит из далекого межпланетного пространства голос Путина, - Но где Марс? Где наша голубая планета?». В это время на противоположном конце космоса открывается дверь и на орбиту выходит спешащий выполнить высочайшее желание Владимир Вольфович. Он начинает тонким голосом напевать: «Я - Земля, я своих провожаю питомцев...!». В трясущихся рыжих кудрях Жириновского угадывается сибирская тайга, в рябой физиономии - Сахара, а в залитом от усердия слюной рте - вожделенный Индийский Океан.

И Куроедову опять есть работа - корабль будет тормозить, значит адмирал будет опять изображать перегрузки.... как за такие старания у Путина поднимется рука г-на Куроедова не наградить за условный пуск? Хотя бы тремя годами - условно.

* * *
* * *
Почитал тут очередную охинею про бритых...
Да-а-а... велик человеческий разум! Куриный был бы как раз!
Вот Юрий Гагарин, наверняка, подошел бы и сказал, взяв за пуговицу, мол, ты кто такой-то, а? Ну кто ты такой, чтобы писать про то, в чём ни бельмеса не смыслишь???

Но нету Юры... некому взять...
Вот и пишут, шакалы разнообразныя, про "скинхедовцев"...

Настроение::
грусть
В настоящее время прослушиваю::
шкворчятъ провода
* * *