?

Log in

No account? Create an account

Сочинения · на · тему · "Как · я · провёл..."


Играя мелодию жизни одною лишь нотою "фа"

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Бльо! 10 утра всего... Уже выставлено 2 счёта, три счёта получено, согласовано и передано на резку четыре (!!!) разных заказа, один заказ на ЧПУшку и один макет на лазер. Ебать, чота на этот раз спиды ваще неистовые завезены!

И вот я тут подумал... почему другие так медленно работают. Потому, что дальность менеджера Василия от хозяина Эдуарда пропорциональна квадрату похуизма при обработке Василием заказом Жадинки Михалыча. Пушо бобло от Эдуарда просачивается в сторону Василия со скоростью обратного осмоса, нахуй, в близких по плотности рассолах. Т.е. Василию до пизды. Это не его сроки, а ИХ... чьи-то чужие, посторонние. Поэтому он совершенно спокойно делает миккимауса с картинки "да и хуй с ним" и идёт пить чай.
А у меня баблоприёмник, заказоперетиральник, конструяльник и оба тридэпринтера (левый и правый) прибиты физически к одному туловищу. Поэтому и такая скорость. Сзади напирают следующие заказы, впереди толкутся недоделыши от предыдущих (но немного!), движняк лютейший! Какой там "апатия, депрессия, прокрастинация". Прохуяция! Рабдень стартует в 7 утра примерно, когда я за завтраком просматриваю почту, за столом в офисочке я в 8 с копейками, в 20 часов я выпижживаюсь из мастерской в сторону дома и ещё пару часов (после ужина и вечерней чарочки) можно потупить в чертежатинку. Апатия у них, нахуй. Вона вокруг скока денег недозаработано! И все их надо совместить с моим карманом! А людей насытить труЪ-тяжолым-металлом. В этом смысл. В этом - наша стратегия.
* * *
Два дня не подходил к мастерской. Ну рукожопиевое загрязнение местности же должно было на спад пойти, да?
Ну вот... Зато нахуярил жалобу в Росгвардию, чучуть повыебал Сбербанг, сёдни вот поднёс залупу ко рту Мегафона. Даже жаль, что моюсь ежедневно, залупа, наверняка не сильно духмяная была. Но всё равно, им должно быть неприятненько.
Ну и ЭТО.
Кажется, у всех мальчиков кризис среднего возраста заключается в седине в бороду и бесе в ребро, а у меня - в химии. Заказал ща ещё всякой хуятины, минимум на пятак. Типа помимо химникеля, хочу научиться лОжить медь и воронение. Пожелаем мне удачи в этом, чоуштам.
* * *
* * *
А вот есть такое поверие, что девочка выбирает мальчика, похожего на своего отца, а мальчик, саответственно, девочку, похожую на мать.
Перверсии, когда мальчик тянется к мальчику, похожему на отца, позвольте, разбирать не будем. Со всем уважением, разумеется. Теперь же надо всех уважать, я так понял?!!
Короче, если речь обо мне, то я нихуя не похож на тестя. И жена моя ни разу не похожа на мою маменьку. Ну только если количество глаз, рук, ног и т.д. А у вас как?
Метки:
* * *
А вот, пасоны, поддались на уговоры представителей власти и разжились краном и прессом. В том году ещё. Собрали - охуели.
Кран - кривой. Натурально градусов 5 тангаж у вертикальной стойки. Как так? Но я об этом уже охуевал в том году. А вчера решил прессануть койчо. Хуй. Пресс заколодило кхуям. Точнее рабочий стол снять получилось, а поставить назад повыше - уже нет. Пащимуэ? Патамуэ, что хуерукие говноеды взяли швеллер, который слегка раздвинул ноги. С одной стороны - норм, а с другой - бракованый. Ну хули... сперва я психанул, бросил в пресс кувалдой и пошёл варить говно. А потом решил починить. Короче, минут пять махал ебучим молотом Тора и починил. Я отпиздил пресс кувалдой. Блять. Рукалицо. Но заработало же. Ну и вот как мне покупать рассейское?
Метки:
* * *
* * *
Ну чо, #Юраявсёуберу
Как обещал. Начал неистово убирать.
IMG_20181029_193125

Под катом немного перестановок по Т11 и примат угловых инструментов над осевыми.
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Вот знаете почему американци ходят к психологам? Пушо они нутупые. Ну вот реально, у меня - кризис среднего возраста. Это выражается в повышенной ебливости мозга самому себе. А давай, Михалч, поменяем Голду на Хуйлду. А давай Баржу поменяем на вагон дрожжей, а вагон сбудем в Нерюнгри, а дрожжи засыплем в Байкал и позырим, как он выйдет весь из берегов и угорим пуще Брежнева. Ну и т.д.
Нуивот. Лазал я, значить, по авто.ру... точнее как, сперва приехал Жоха и Макс. Оба на Втыксах. Только у Макса такой nomad-стайл, минимализм и хуйнавсёзм. А Жоху наверняка бы усыновиили цыгане или на худой конец спиздила бы сорока, но они слепнут от света его хрома. Да он и сам ездит в сварочной маске, чоуж. Ну и вот... вэтвины, все дела, потато-потато... А я и думаю, чот я устал от Голды. Хули, она не ломается. Тюнить её некуда - есть реально всё в стоке. Кастомайзить её не получается - смысла нет. Ну и вот. Ну как... как телевизор. Вот купил его и всё. Дай, думаю, поменяю её на вэтвин большой. Давай гуглить. А у меня единственное пожелание - надо с АБСом. Пушо все мои мотоаварии из-за отсутствия оного. Даже когда я в речку упал. Ну и чо? Втыкс - без АБСа. Сратолайнеры и Роад Стары - тоже. Интрудеры - тожы. Одно Ковоссаки с АБСом. И по деньгам проходит... Либо 1700 Вакеро, либо 1700 Вояджер. Айнанэ, какбе думал я весь. Надо брать, чо. Звоню своему психологу - доктору Максимилиану Альваресу. Этот пройдошистый мексикашка в двух словах буквально выставил меня на путь истинный.
- хочу Вакеро.
- вай мне... он после глды не едет траст ми.
- нууу... а Созуки?
- всем конструкторам сузуки надо вырвать с корнем руки.
- бляяяяять... и шо брать?
- бери хорлей, поржом.
- у него АБСа нет.
- с 10-х годов есть!
- 10-е годы стоят под лям. У меня стока нет.
- Ну ты всё равно не ездишь, тебе же похуй на чём не ездить, бери старый хорлей и кастомь его самоварным тюненгом.
- у меня времени варить тюненг нету... я за деньги оградки да калитки варю!
- ну тогда хули ты мне голову ебёшь, езди на голде - она быстрая, не ломается и тюнить её не надо!

Вот так друг спас мозг друга! Всем, поцоны, доктора Альвареса в чятик. А в следующем выпуске нашей программы "назло здоровью" расскажу вам, как доктор Жоха Питерский одним своим заразительным смехом и демонстрацией пантомимы "пальцы-как-сардельки" излечил меня от простатита...
Бльо!
Знаю я вас. Понадумаете себе всякого... расскажу щас. Короче, ездили мы в Псков. А у меня чота писюн охуел - только поссышь, через пять минут опять просится. Спать не могу. Рулить не могу. Ничего не могу. Только ссу с наслаждением. Ну приехали, нажрались, поцоны давай ржать, мол "хахаха, проститут... т.е. простатит!"
А мне нихуя не смешно, например.
А Жоха заливается, мол, знаешь как его лечат? Засовывают в жопу палец и делают массаж! А знаешь, грит, какие у проктологов обычно пальцы? Оооо! Чудо пальцы! Как сардельки прям! Ну и, блядь, мемесик про пальцы-сардельцы стал просто хитом выезда. Ибо нет ничего более смешного, как ожидание мучений товарища. Например, когда меня судили, Натан мне кидал ссылки на фильмы про тюрму. :)
Ну, вощем, по приезду в Маскву, жена повела меня к дохтору. Пушо сам я не хотел и отнекивалса. Ну шутка ли? Сардельку в жопу! Да лучше уж я буду ссать бегать! А как сделали УЗИ - оказалось, шо жто песок в почках или ещё где-то. Ну и он типа пиздует по ссанинопроводу в писюне и от нехуй делать пинает стенки. И хочется ссать. Доктор дал мне таблетку (чистыми руками!) и всё прошло. Вот так друзья помогли мне сохранить анальную невинность. Ну и от необдуманного обмена голды на всякую хуйню уберегли. Слава им, чоуж... А вот у американцов - нет таких охуенных чуваков. Потому они и страдают и ходют к психологу. А откуда этот мудак знает, как едет Вакеро или какого размера пальцы у проктолога?
Кстати, меня Ольга када к проктологу водила, там реально такой стос сидит - проще перепрыгнуть, чем обойти. Руки, сука, как мои ноги. А как я его пальцы увидал - мне и вовсе чуть кондратий не пришёл. Но видите, обошлось... И как только таких образин в проктологи берут... Хотя, тоже вопрос. А что лучше, чтобы твой резко скукожившийся конец осматривал такой вот зверовидный дядя или шобы на него любовался, плотоядно облизываясь, какой-нибудь светло-синий парнишка субтильного телосложения...
Короче, вы уже поняли, шо я слегонца нетрезв. :) Давайте же устроим адок в камментах. Ну и ваще.
.
Доп.1
Жохоцикл. Ващет у него ещё бэтвинг установлен. Но на пикче его нет, так как ему крепление разъебло где-то в Точикистоне или Узбекестоне...
2018-08-24_05-50-11
Метки:
* * *
* * *
Парни, а давайте только по честному. Вы когда-нибудь у психолога были? Ну вот каноничного, чтобы "ложитесь на кушетку... давайте поговорим о вашем детстве..."
Просто интересно, много ли таких граждан, которые обращаются к ним?
* * *
Порою уважаемые читатели интересуются, дескать когда ты всё успеваешь?
Ха вот хуй знает.
За 2 (два) часа пребывания в гараже поступило 7 (семь) входящих звонков и 2 (два) посещения.
И несмотря на это я успел сделать два сраных диайвая из гвоздей и третий отфрезеровать.
Но по порядку...
Заебался подставлять что-нибудь под мобильник, когда читаю за трапезой. Психанул и из двух гвоздей-соток и обрезка дуба сделал мобилодержец:
P_20161225_145713.jpg
Ещё запилил сыну удлинитель обувной ложки, но чота не сфоткал. А поскольку сейчас на мне только трусишки и маечка - идти в общую прихожую стесняюсь.
И приступил к изготовлению открывашки для пива из старого полотна дисковой пилы и буковых ламелей, пизженых откуда-то... Успел только фрезернуть полотно под "пробку". И жена позвала обедать.
Ну и как творить в такой обстановке?
* * *
* * *
Разрешите представиться.
Хуерукий рукожоп.
Блядь, да сварочную маску на залупу надень - она и то лучше сварит!
За ночь руки с плеч сползли на жопу. А я не заметил и давай делать полочки в гараже. Ага. Приварил к отопительному регистру пять консолей... шестую... держится, норм! Не, не норм. Перфекционизьм жи есть... Онанизьм и мудоебизьм. Ну и вощем регистр нахуй насквозь. Дырочка... водичка пись-пись...
Аааааааааааа. Панике-опасносте!
Ну побегал кругами.
Порвал волос на жопе.
Варить - хуй. Вода ебашит, всё остужает, какой то срач получается.
Паять - хуй. Те же причины.
Дерьметик - хуй. Его же надо на сухую поверхность наносить. А никак не в дырку с водой.
Короче, закрутил в дырку саморез. Сверху наложил пластырь из резины-четвёрки и червячными хосутами затянул от души.
Лить перестало, стало капать. Подставил бадейку, дал сам себе пинка по жопе и убыл домой.
Жизнь - говно.
У меня депрессия.
Метки:
* * *
Здравия желаю, мои дорогие коллеги по национальности.
Вчерась были с Председателем Общества Сумоистов Пушкинского р-на МО г-ном Тощщим 202bus на кладбищще, где делали дедушке новую оградку... и мне открылось. Даже не так... мне ОТКРЫЛОСЬ.
Если у евреев национальная черта - жадность и стяжательство, у немцев - орднунг и покаяние за прошлое, а у англичан - политический гомосексуализм, то у нас, русских основные нац.черты характера - эгоизм и тупость.
Что запросто делает русский? Запросто "прихватывает" немного земли к предковому лежаку. Похуй, что тогда промеж оградок остаётся всего 15 см. (вот не пижжю щас) и пройти там даже Сумоисту (не говоря уже о корпулентном мне) затруднительно. А как туда гроб с новым поступлением заносить? Эгоизм? Да. Тупость? Ессесно.
А почему прихватывает? Потому, что кладбище не обслуживаемое. Т.е. никто централизованно не убирается и т.д. Какая связь? А простая. Если никто, значит надо самому. А что проще, убираться на одном участке побольше, или на нескольких "одноместных", выделяемых централизованно? Вооот. А чтобы на "твою землю" не налезли чужие - надо въебать забор. Потому, что см. п.1 о тупости и эгоизме. Мне надо, значит можно! Потому, что если не въебать забор - обязательно налезут своими покойниками на Твою Священную Землю, когда будут зарывать соседнего покойника - вытопчут все фрюзантены и бегонию, а также спиздят лопату, рюмочку и залезут ногами на цветник. Ведь, надо же обязательно видеть всё!!! Ёпта! А тож зароют некачественно!
А оградки это отдельный пиздец. Чем травмоопаснее - тем пижже. Точёные пики недостаточно заебись! Больше травм богу травм! Давай уголок сорокпятый зарежем под 30 градусов! Оооо, заебииись! Вчера пока доставал говно всякое из багажника зацепился за стремянку и выпал из кузова. Лечу на эту пику и думаю... ну всё, пиздец... зароют рядом с дедом. Не. Увернулся.
И такая хуйня кругом. Мне надо, я брошу машину вот так и вот тут. Похуй, что людям придётся корячиться... Мне надо, я на поворот с МКАДа встану четвёртым рядом. Ну мне же надо БЫСТРО! Похуй, что будет пробка. Тоже самое касается парковки грузовиков на небольших улочках в микрорайоне, мусоре на лестничной клетке (типа уборщица вынесет), какашечек за сабаченькой на детской площадке... Блядь, да куда не посмотри, среди нас, русских, наверное 90% тех, кому надо и кому насрать на всех. Это не зависит ни от достатка, ни от интеллектуального уровня. Спасу нету от дебилов.
Метки:
* * *
* * *