?

Log in

No account? Create an account

Сочинения · на · тему · "Как · я · провёл..."


Играя мелодию жизни одною лишь нотою "фа"

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Всё, что нужно знать.
Ёбамобиль +ёбоцикл - 2-3 каммента...
Ёбастанок - 0-10 камментов...
Ноутбук - 70 камментов.
Причём в камментах уже назревает срачик, с учётом интеллигентности тут присутствующих. Но уже послышались заходы
- а профессионал ли вы, сударь мой?
- Да уж попрофессиональнее вас, моншер, ибо изволил патчить БДСМ под ГКЧП, когда вы не ещё не патчили, но пачкали, милостивый государь, пелёнки!
- извольте объясниться! не намерен терпеть таких фарисейских фельетонов в свой адрес.
- ах, полноте, просто оскорбите меня, положив на рабочий стол моего ПЭВМ джипег фривольного содержания!
- видите ли, малопочтеннейший, джипеги, как и мп3 используют лишь неофиты, не отличающие добрый неодим от старого Никодима! Публика в летах и имеющая статус, если вам, конечно, это слово известно, юзает форматы не несущие потерь от сжатия.
- довольно! пусть дуель рассудит нас!
- я выбираю скоростной обжим UTP шестой категории вслепую. Третьего дня.
* * *
Хоба, купував себе книжек. Мартенса всего (14 томов, с 1937 по 1941 год) и Краткий Политехнический словарь 55 года. Ну кратенький такой... на 1100 страничек.
IMG_20190221_193049
IMG_20190221_192958

По результатам изучения, выяснилось, что в 37 году слово "арретир" писали ещё с одной "р", а в 55-ом - уже с двумя. А также были получены знания по интереснейшему сварочному процессу "аркоген" или газодуговая сварка. Суть метода: одновременно формируется и вольтова дуга между плавящимся электродом и факел от сгорания ацетилена в среде кислорода. Ток при этом ставишь меньше в 3 раза и можно юзать электроды без обмазки, т.к. ацетиленовое пламя обладает опиздошивающим восстановительным эффектом, если аркогенщик не мудак и не закислил пламя.
И это, пасоны, только пролист первого тома!!! Кстати, Мартенс не сса ничего пизданул в букварь статейки про алычу, например. Какое, блядь, отношение алыча имеет к ТЕХНИЧЕСКОЙ энциклопедии?
.
Доп.1
Секууууундочку!
Как это весь Мартенс 14 томов? А где слова после "оливина"? Чозанах? Где Перкуссия, Эякуляция и Ямб?
* * *
* * *
Хелло, амигос.
А вот давайте предположим, что хирургия стала творить чудеса, а не только сиськи пришивать и губы уточкой делать. Какие модификации тела вы бы себе поимели?

Если по-минималочке, я бы хотел иметь по 3-4 резьбовые втулки на внешней стороне руки от локтя до кисти. При сварке на правую руку тогда можно было бы крепить шланг горелки. А то ща приходится его то на плечо класть, то на закорки. Неудобняк. А на левой руке при слесарно-монтажных операциях было бы удобно иметь магнитный лоток для метизов\ключей. На голове, в целом, можно было бы тоже штук шесть резьбочек иметь. Шапу прикручивать, маску сварочную, наушники, респиратор, шланг воздушный...
На ногах вот хз. Вроде без надобности.
Тут надо ещё учитывать, что если резьба в теле, то одежда должна иметь обмётанное отверстие, причом великого диаметра, чтобы не стеснять движение. Либо, соответственно, тот же лоток для метизов должен крепиться к стальному щитку с подкладкой внутри, шоб защищал от производственных загрязнений, утеплял, защищал от искр и ИК-диапазона от сварки. Ну короче, хуй знамо. Но было бы пиздатенько.
Глазки бы поправил. С -3,5 до 100% с возможностью перехода в ИК и тепловизор. Мозг бы проапгрейдил, а то считаю ниочинь в уме... Короче, киборгизацию я поддерживаю и ожидаю оче. Только очковато что вся эта киберначинка может сгореть или намокнуть и озябнуть. И остаёшься тогда без привычных функций.

Давай, старичьё. Налетай, расскажи, кому чо.
* * *
Так, короче.
Докладываю.
1. Свет. Прожекторы показали себя как мудак. Возьму фонарь тактикульный и прикручу на камеру. Попробуйте только сказать, нахуй, что не круто. Прикручу тогда фонарь назад на орущщее и вычислю вас всех по айпи.
2. Камера. Окей. Попробую давать провар с двух камер. Никон 3200 и Гопра. Для этого ща бьюсь с подключением гопры к телефону.
3. Звук. Попробовал вчера запейсывать реплики на мобило, преизрядно охуел от количетсва действий от "запейсь" до включения аудио в видос. Надо заказать микрофон у Алика.
4. Тумбнэйлы. Да понял я, понял. Будут вам тумбнейлы красочные.
5. Названия. Окей. Ноу моар "134456657ё787989 - влог 1488" Будет названия типа "Эпичный фейл, я купил Milwaukee, а оно..." Или это уже кликбэйт?
6. Коньтент. Понял про построение сюжета с превьюшкой фмнала в начале и съёмкой готового в конце.
7. Кто ещё заикнётся про сиськи - должен будет приехать и привезти сиськи. Задолбали. Какие, блядь, сиськи? Я в Реутове.
Метки:
* * *
* * *
Поскольку я - мужык, то я прибил полку. А перед этим - сварил ея.
Впрочем, кака бычно - смотрите, ставьте лойсы, подписывайтесь на анал, тут наливают.
* * *
* * *
Итак, мальчики и девощьки, по результатам вчерашнего бомбита продолжаю. Давайте сперва определимся, что такое хорошо и что такое "говори по-русски, блядь!".
По-русски:
- "размер отверстия" - характеристика самого очка, а именно его диаметр и глубина.
- "чертёж" - совокупность линий и обозначений, дающая понимание о внешнем виде, размерах и взаимном расположении элементов конструкции.
Так вот, "размеров отверстия" нихуя не достаточно для составления понимания о том, чего жи хочет заказчик. Для того, чтобы было понятно исполнителю и заказчик в итоге получил что хочет ОН, а не что подумал, что он хочет исполнитель и делается чертёж. А в случае, когда И заказчик И исполнитель нихуя не инженеры-проектировщики со стажем овер дохуя - модель с визуализацией.
Вот, что должен получить заказчик от исполнителя:


Заказчик смотрит и говорит... хмммм. Нда! Это мне по нраву. Это то, что я хочу получить в итоге. Тока вот вопрос, а удобно ли мне будет? А исполнитель йому такой схему - еблысь:
аммортизатор-3

И говорит: "а вот хуй знает. Как по мне, так отъезжать от руля на 30 мм. при посадке - как-то не круто..."
А заказчик ему: "хммм... да, точняк. А чо за нахуй, а шо жы делать???" или наоборот: "да мне так-то поебать... Лепи уже - сил нет терпеть!"
И тут они оба пускаются в пляс. Ну или не пускаются, а начинают переделывать МОДЕЛЬ... потому что на модели переставить отверстия - дело пары секунд. А в реале - охуеешь. И старые потом надо заваривать. Вот.
Ну а поскольку модель уже всё равно есть - нарядить её в шкурку и сфотографировать в развратных позах - дело так же рубля выебанного не стоит. Вот, наслаждайтесь.
Читать дальше...Свернуть )
Метки:
* * *
* * *
Кому там взгрустнулось? Юбилейное, десятое Влогалище. Смотрим, ставим лойсы, подписываемся на анал.
Если чо, именно так делают стоматолохические пиджопники, которые зубодёры покупают за сотни тонн нефти и сидя на каких своими жопами потом копошатся у вас во рту.
* * *
С третьей итерации таки сделал морду КилогерцЪ. Уважаемый заказчик, чьё имя останется инкогнитом не только чуть чуть в размерах ошибся, но и установочные изделия с другими фланцами приобрёл. Честь ему и хвала. Оправдывает только то, что чувак, кажется, ебашит даже больше меня. И постояные звонки. Реально, в течении 15-минутного разговора ему позвонили раза три.
Короче, вот:
2017-11-22_07-45-32

Отверстия просекал Юриным гидродыроколом. Что тоже не бех чебурашки. Начинаю качать - ну пиздец тяжело... Аж масло хуярит из стыков. Так же не должно быть. Это у меня суперспособность Сила Живота. Но ведь прибор рассчитан же на обычных поцов. Короче, выяснилось, что соединение шланга с рабочим цилиндром раскрутилось, а сам шток заколодило внутри цилиндра. Наебковой техникой всё починил, подтянул и принялся дырявить.
Результат мне лично не нравится. Не, ну то есть по сравнению с тем, что было - стало просто космически. Но это как авточмашина Егуар - издали воооооублять! А вблизи: "ёба, он чо, армянами из тотала восстановлен? Нет? НОВЫЙ???? А чо зазоры такие ебические и неравномерные?"
Так и тут... вощем метод затягивания морды плёнкой идёт только для панелей размером типа 100х100. Дальше плёнка начинает тянуться...
Но уже придумал более другое ноухау, как делать ещё пёжже, ещё моднее и красившеблятьвапще. Ща у Уважаемого Заказчика (тм) зреет чертёж ещё одного электроеблишка - попробую воплотить.

А ещё вчерась приезжали Лёха Тощий с Михалычем. И домой я пришёл изрядно нетрезвый и поздно. Собака стоял возле двери, аж завязав пенис в узел, шоб не пролить... :)
И потом ещё рассказывал до полуночи детям всякую чушь. Пьяница отец - горе в семье. Общительный пьяница отец - дважды горе. Даже Нёня уже начала дёргать Ольгу типа "маааа, бай-бай".
* * *
* * *
Дали тут ссылочку на охуенное: http://shagirt.livejournal.com/165553.html - какие-то некрасивенькие тёлки собираются устроить лесбо-анархокоммуну где-то в йебенях. Не, ну какбе, собираются и попутного ветра им в лузу, чоуш. Всяко лучше, чем по подворотням клей нюхать...
Но всегда удивляэ отношение городских девачков и мальчиков к житии в деревне. Нопреме, просто чуток... самое интересное:

"Хозяйство
Эту тему мы подняли ближе 11 ночи, поэтому обсуждали её мало. Я добавлю кое-что от себя.
1. Добывать электричество с помощью турбины в реке
2. Собирать окрестные ягоды, грибы и травы, есть их свежими, сушить и солить (или делать варенье)
3. Развести огород, сажать и поддерживать существующие деревья
4. Собирать в лесу сухие ветки деревьев и складировать их, чтобы были дрова"

До этого они успели обсудить такие темы как "условия принятия в коммуну и коммуникации с внешним миром". Не, ну важно, чоуш... а это - ну хозяйство, чисто напоследок оставили. Тема простая, понятная, чоуш.
.
Ну и прям погнали по пунктам.
Читать дальше...Свернуть )
Ну и эпилогом, как никогда прекрасно прозвучит фраза: Science, bitches!
Метки:
* * *
Алоха, морлоки!
Под катом я вам поясню на картинках как правильно проапгрейдить ашан-сварку и струить писькой.
Много пикч.Свернуть )
* * *
* * *
Здравствуйте.
Меня зовут Иван, мне 34 года и у меня до сих пор нет девушки.
Этот оплошность надо исправлять, конечно же, поэтому мы с супругой решили ознакомиться с сайтом знакомств "Мамба".
Для этой цели с работы был ловко подрезан гейфон марки "Яббле" какого-то чурки и всячески замацан, после дезинфекции. Поскольку канистру спирта я ещё не принёс с той квартиры, пришлось стерилизовать гейфно Егоровкой. Он теперь пахнет апельсинкой и чуточку липкенький.
В первых строках сваво письма хочу сообщить, что делать фильтры по национальной принадлежности, вероисповеданию и еблокошерности на платной основе - суть однополое чреслобесие. Так делать низя. Если я хочу просмотреть анкеты сказочных принцесс 25-30 годиков массой до 60 кг. при росте от 165 см. значить так и должно быть. И не надо мне показывать красавиц за центнер с томным взглядом бульдозера на базе ДТ-75М. И монобровые феечки мне тоже не надо.
Ну не ссуть.
Вощем что сказать хочу - тёлок на мамбе-хуямбе пруд пруди. Есть даже симпотные. Есть, правда, консумационных взглядов тёти, из серии "началом знокомства щщитаю падарок платья". Но я таких избегал и пролистывал тщательнейше. Потому что он ниграматных бабищ у меня краваточют глоза. И когда тёлка мечтает Подарить Свою Святую Вагину за чмерседес, шубу и четыре раза на море это какая-то лажа, а не инвестиции в будущее.
Половина симпотных тёлок, правда, предпочитает фоткаться с инфернальными хохотальниками типа "я пиздец замороченная". Это тоже не гут. Тёлка, помни, мужчине не надо разгадывать твой ёбаный кроссворд. И проходить лабиринт к твоей вагине тоже. И даже складывать паззл твоих душевных метаний. Ёба, тёлка, мы ж в категории "до 35". Мы уже в курсе про метания и лабиринты. Мы это уже проходили в школе и институте, ага. Нам теперь надо шоб гаечка с болтиком диаметром совпадали и шагом резьбы.
Ещё, подруга, рекомендую избегать 100500 однотипных фоток типа "я в пориже, минеции и впопенгагене". Потому что мужик смотрит и думает "ну началоооось... теперь точно придётся вместо поездок на дачу к Писькиным ездить во всякие там Вильнюсы с Омсками... ну её нахуй, шиложопую. Поищу домашнюю клушу, пусть и весьма волоокую и с +5 к размеру афедрона".
Ещё стоит избегать дохуя фоток со всякими трудноформализуемыми шанечками системы "чихуя-хуя". Это пиздец, мадам. Мужик охуевает от одного вида этого пиздеца в твоих, затянутых в леопёрд и лабутен, ручонках. Особенно охуевает, если на одной фотке ты с карликовым кабыздох-пинчером, а на другой с ебалаем. Чемпионом Европы в весе за 80 кг. Этого пережить сложно, даже если мужчина ооочень любит жывтоне и сам победитель местной пивнухе в разряде "кому за центнер".
Ну и канешнажи тачки. Я понимаю, шо тебя катали на волосатом ЧеЗете всяких тачках, но у мужичонки твоей мечты или просто ближайшего будущего может быть совсем мааааленький Сузуки Джимни. А ты тут на фотках в интерьерах Форд Ф100500 Кинг Ранч Элвис Пресли Эдди Бауер. Не надо вотэтава автомобильного шовинизма. Любви и половому сексу подвержены в равной мере как досковидные бабёнки из подаренного папой Ламборгини, так охуительные валькирии, везущие нетрезвого батюшку на тракторе МТЗ-82 через всплюхи говен и прочие звуки природы родного края. Скромнее будь. На чём не езди, всё равно уестествят в мамино место.
Фотки должны быть невелики числом и отражать следующие аспекты: щщи в фас и апорт профиль, фигура спереди и сзади, фотонька в купальнике минималистичных размеров, а также несколько фоточек из серии "я на Эйфелевой башне", "я с жывотным (я справа)", "я люблю активный оддых (в руках веселопед, скейтборд, бита или розочка от бутылки портвэйна)" и "я в своей комнате".
Эти фоточки помогут мужжчине соориентироваться относительно приемлемости твоих запасов на зиму, торчащих из-под маечки, оценить степень прыщавости щячла и аккуратность строения черепа (с помощью краниометра и антропологических таблиц), а равно оценить твою любовь к порядку в интерьере твоей мячты.
С помощью этих нехитрых советов, ты, женщина, сумеешь найти и захомутать самца своей жизни, ну или просто перепихнуться с каким-нибудь носорогом, например.
Метки:
* * *
* * *
Здравия желаю, уважаемые корреспонденты.
Возможно вам хоть раз, да заявляла женщина, мол, ну что ты за мужик такой, даже гвоздь прибить не можешь. Дуры бабы, чо. Прибить гвоздь не так уж и просто. Но Альманахуй "Гараж Ньюс" может даже такое. Потому, что может.
.
151120141531.jpg
Под катом моар прибитых гвоздей, армейский портвейнодержатель на благо гаражного морлока и немного восстановляшки пулемётного ящика на 100 патронив.
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Пцны, а вот вы ж наверняка видели жэжэюзеров, которые постят сиськи? Или в камментах оставляют гигабайты бубсов и ниппельсов.
Причом эти юзеры делятся на две подгруппы:
- те, кто постит вместе с контентом
- те, кто вместо контента.
Причом вторые стремительно деградируют в первых...
Вот, блеать, как вы считаете, это зачем? Мне каждый раз это напоминает громкие и хвастливые речи в курилке, как какой-то кекс рассказывает про свою оголтелую половую еблю с моделями и мешком кокаина. Причом, ведь минимум на 85% кекс пиздИт... И ведь каждому это понятно. Но никто ж не скажет, "алё, Авессалом, да ты гонишь... Чойто вдруг Собчак бросит Тимати и станет отсасывать у тебя в кабинке на колесе обозрения в Парке Культуры имени Отдыха?"
Вощем, мне кажется, это какое-то нездоровое, нопреме.
Не то, чтобы я был пуританиным или даже там гомосеком, но чо я, сисег шоле не видал? Или писег? Нахуй мне их смотреть ВМЕСТО годного контента то? Точнее, если мне надо ознакомиться с сиськами я типа посещаю специализированный ресурс. А если мне не надо с сиськами я посещаю ЖЖ - контентмахерскую всея Руси.
Короче, есличо, лично я проматываю камменты с сиськами, а псты с ними и вовсе не открываю.
Всем моногамии и старческого омертвления пещеристого тела, например. (но второго лет через 40!)
Метки:
* * *
Здарова, пцны и девчонки!
Могу поспорить на рупь, что рубрика "Зилоёбие и Зилоёбие" вам уже порядком настоебенила. Мне тоже. Надо иногда менять партнёров чтобы рука не уставала равномерно дарить своё либидо всему автопарку. Вощем сегодня я решил быть мужыгом, блеать, и серьёзно выебать Баржонку.
Пыльную, сраную и хуйскую привёз ея в прачечную.

А что же было далее?..Свернуть )
* * *
* * *


Как справедливо заметили на руафте - был бы слалом обычный, Бугаев бы даже и не поехал. Но гигантский - сам Боб велел! :)
.
А так сёдни притёр клапана на хохлясычном движке, собрал в кучку головы. В принципе, можно хоть завтра агрегатировать на синего. Собсна, почему бы и нет.
.
А сегодня ещё утром прокатились с Фёдорчиком на зелёном люлечнике до автозапчастей на Щёлковском шоссе. Туда по МКАДу, а обратно чудил и жог за всю оставшуюся хурму. Половина пути домой прошла по газону, фонтанируя кокашечками, а половина по пешеходке. Всё это время радостный Фёдор гудел в пневмогудок и размахивал красным флажком "старший автоколонны". Апокалиптичненько, как обычно. В итоге, подъезжаем по Сталеваров к посту ДПС с целью переехать в Реутов над МКАДом... толстый гоишничег неспеееешоно так пиздует в сторону мчащегося колясыча, призывно размахивая макетом хуя зебры, я, ессесно, скорчив презрительную мину проскакиваю его под радостный гудёж Фёдором в пневму и... на подъёмчике... двиг начинает сдыхать. ЗА-Е-БИЗЬ! Ща, думаю, заглохну и под горочку прям к ним в лапы и скачусь.
Нееееет. Нижнеклапанник чот просрался и кааак давай наваливать. Вощем, были таковы.
А потом, едучи от Натана по Будённого (уже на Голдуле, ессесно), смотрю, Мерин МЛ 500 и ХХХ Х5 тягаются, у кого писюнчик больше. На светофоре встали токие и давай рычать. А я стою в среднем ряду за ХХХ. Зелёный... машинный телеграф в положение "kick sum asses" и пииииу. Забавно наверное выглядело. Учитывая, что я при этом заезде ещё и курил, кивая башней под музыку... а обгоняя ребят приветливо побебикал и проигнорировав красный похуячил дальше. :)
* * *
Пцны! И дамы, ессесно!
Итоги итожить не буду, ибо пока итог чота крайне неопределённый, ЕВПОЧЯ. ;)
А ваще, всем удачечьки, чтобы даже если и было чо, чтобы как будто ничо не было. Опять же, шоб работа работалась, доход доходил до кармана и шоб рядом была особь противоположного пола с достоинствами там, где у вас недостаток и с впадиной там, где у вас выпуклость. Шоб, значить, как паззл друг к другу прилегали. А также желаю шоб с мотоциклов не падали, в автомобилях не расшибались, да минет вас электротравма, термические поражения и химические ожоги. Равно как и травматические ампутации. Да и просто ушибов и порезов вам поменьше. Шоб, стало быть, детишки (у вас же есть детишки?) радовали успехами. Ну там ходить учились, говорить... или шоб военный комиссар не донимал.
Вощем, ребза, если бы не жэжэ, я даже и не знаю, как бы я призналса вам в безграничном уважении, обожании и ваще. Вы - лучшие. Спасибо вам, и слава всем нам, например!

Крайне надеюсь, что в наступающем году мне лично удастся разобраться с делами, и получится радовать вас дичайшими отжигами. А равно и шоб по бабосу всё было ок. Без бабоса отжиг какой-то корявый выходит. :)

Давайте, ребза... подымаем вот эти вот рюмки, берём в ручонки по бутеру с экрой и синхронно делаем ДЗЫНЬ! Потом БУЛЬК! А потом ЧАВКЪ! :) :) :)
* * *
* * *
У модного режиссёра Юрия Владимировича померла монтажная студия, соответственно он теперь не модный режиссёр, а просто камера-мэн. Следовательно, то, что вы сейчас увидите - чистой воды uncut и даже местами uncensored версия нашего home video XXX скачать безплатно без регистрации без смс. :)
* * *
* * *
* * *
* * *
Алоха, моншеры.
Вчерась поступило предложение, подкупающее своею новизной. Где то в недрах руафты Керил inmymind_kirill и Денис Юрич Инженер oldmann решили проверить кто сильнее, кит или слон. Финик ФХ45 или Ауди А5 с двухлитровой турбой. Что и решили проверить при стечении народа да на Киевском, да на шоссее.
Ну и мы с супругою туда примчали приняв на безсмертные души грех тунеядства и азарту.
И ещё Люци lycefer приехал на ХХХ 650... И было ТруЪ и по кайфу.
В итоге раздразнился, что и сам заехал с парнями. В итоге на 200 метрах вздрючил солярочное ХХХ Х5, потом проехал с ним вровень на ~400 и потом потерпел сокрушительное фиаско граничащее с унижением на 1000+.
Зато я его могу переехать, а он меня - нет! :) :) :)
С Люци соревноваться не стал, ибо пятилитровая вэвоська,пусть даже и баварского вентиляторного завода, а не Шеви или Форд, разорвёт моего малыша на мириады малюсеньких пикапчиков. ОООО А5 я в итоге тоже слил, причом с драматичным счётом. В принципе, Керильчег мог бы даже вокруг меня ездить... Но не стал. :)
Вощемта чудно время провели. Светописей покамест нету. Но обещали. И видос тоже.
* * *
Прав был мой старик-отец, когда говорил "не женись, сссынок!"
Ну этж блядь надо, а...
Прийти, доебаться, заставить отложить компутер, освободить мозг от порабощения мира созерцания жэжэшечки, добиться внимания...
И когда я уже говорю "ладно, хуй на всё, давай я сейчас прям займусь этой проблемой", заявить "нееее, мне не надо одолжений!"
А что???? ЧТО ТЕБЕ НАДО????
БЛЕЕЕЕЕЕЕААААААТЬ!!!!
Разведусь в пизду нахуй ваще. Буду жить в гараже, блядь. С железом,Ю деревом и порнухой.
Метки:
* * *
* * *
Если бы вот ответить одной фразой,

Октябрьская Революция 1917 года это:

Безусловно хорошо
111(44.0%)
Безусловно плохо
141(56.0%)

.
Я нарочно сделал только два полюса, чтобы было понятнее. А то центральное мнение, куда ткнут большинство ничего не отражает... Ну и хотел бы услыхать более развёрнутое мнение в комментах.
.
По моему мнению, это "безусловно плохо". Объясню. Мне 30 лет. У меня семья, дети, пикап, завод и гараж. И любая революция, даже Национальная, мне бы скорее всего повредила. Революция для меня это не "а вот когда всех ХХХ перебьём - тогда то и заживём припеваючи!", а скорее "а пока вы всех ХХХ перебьёте, мне чо жрать, как обезпечивать семью и чем заправлять пикап?"
В любом случае, революция это серьёзное потрясение для общества. Даже если за ней не следует гражданская война. И мне бы этого потрясения не хотелось бы, как любого другого неконтролируемого процесса.
.
Да, честно говоря, и в правильности коммунистической идеологии, равно как и в достижениях революции я несколько сомневаюсь. Сделать вполне нормальное государство на целых 70 век политическим панком с ядерной бомбой - это явно не предел мечтаний.
Метки:
* * *
Howdy, boys n gals!
Всем буэносов и диасов! Буэносов ночесов с Кэмерон Диасом!
Тут например альманахуй "Рэднэке отаке" с сиквелом рубрики "Купил Субурбан - ебись с ним сам".
Как вы помните, в первой серии второго сезона мы совершили премьерную поездку на эякуляторе во сервис, под показывания пальцами и ржач. Сего дня мы отправляемся на сервис забирать Голубое Говно (далее - ГГ).
.
Ветер срывал ветки с деревьев и фуражки с представителей власти полицейского государства, но Неунывающий Главный Герой упрямо шол, придерживая полы натовки, к воротам родного сервиса. Где то там, на продуваемой всеми ветрами площадке, стояло свежезачиненое ГГ.
Резкий тычок ключом в скважину, поворот и... ни звука из-под капота.
- Какого хуя? Где моя нарядная пятитысячная купюра!?? - возопил Неунывающий сервисменам!
Вобщем, Тоёпта заехала в чрево сервиса опять на руках и подключилась к системе искусственного жизнеобезпечения. Вскрытие показало "bad battery". На режиме "экспресс-зарядка" вкачали несколько амперчасов в издохнувший аккум и отправили меня под дождём и ветром в магазин.
Итог... минус девять тысячь рублей за эякуляцию, обрезание сигналки и аккумулятор.
Воистину, наши руки не для скуки...
Метки:
* * *
* * *
"Прекрасно.
Но мне кажется, я заказывал доставку несколько в другое место. Не так ли?
И мне ооооочень интересно знать когда ваша слоу-почта доставит моё добро на МОЙ адрес, а не хрен знает куда.

По прежнему без уважения,
Бугаев Иван
+7 ХХХ ХХХ ХХ ХХ"

.
Ёбаные почтарики. No more EMS pochta Roissi.
* * *
* * *
Залезаю на сливу... медленно но верно.
Вчерась пиво на вино, сегодня - вино на пиво.
Второй день тридцатые.
Всё таки пиздата Америка 30-х. Здания в стиле Тюдор. Железные автомобили. Простые и охуенные. Все поголовно в шляпах и пальто. Сегодня попробуй, пройди в шляпе по улице. Либо скажут "дурачок", либо "горбатая гора". В зависимости от типа шляпы. Оружие... простой и честный пистолет-пулемёт Томпсона. 9мм... ебашит стены как картонные. Хочешь, с рожком, хочешь с диском. Если совсем Терминатор...
Эх, блеать.
А отделка в домах?!! Охуенные тканевые обои и деревянные панели. Шоб я так жил...
Женские наряды тоже доставляют, кстати... нет в них сегодняшней доступности, но довольно дохуя игривости и намёка на охуенную задницу и сиськи под ним.
Вощем это, "старый-пердун-брюзжание mode = off".
Маздатри! Угги! ЖК-панель во всю стену! Мебель из Икаю! Урабля!!!
.
Читать дальше...Свернуть )
* * *
* * *
Вот ведь, что интересно... вполне обычная фраза или действие, произведённые в ситуации, когда требуются другие слова производит практически оглушающий эффект!
Пример:
Еду домой. Вечерочек такой... Останавливает гаец:
- Младший рядовой Пенисий Жопошников, ваши документы!
Открываю барсетку, там у меня рядом портмоне с документами на машинку и паспорт. УжЕ потянув портмоне, передумываю и протягиваю паспорт.
Пенисий Жопошников, младший рядовой ГИБ2Д листает его... листает... листааааааает... И изрекает:
- Но это же ВАШИ документы! (Со смысловым ударением на "ваши")
- Ну да. Вы же и просили предъявить МОИ документы. Я и предъявил... МОИ.
Пенисий кислеет лицом и просит показать документы на машину и водительское удостоверение.
.
Второй пример.
Сейчас только... В лифт набивается дядька с ящиком сирени, дядька с велосипедом и ещё какой то хнёй и я налегке. Соответственно, уточняю, кому какой этаж... Получается 6, 7, 9.
Нажимаю кнопки и оборачиваясь к дядькам изрекаю: "Едем со всеми остановками... за проезд передаём!"
Немая сцена. Дядьки соображали секунды три. Потом взгыгыкнули. :)
.
Собственно, о чом я? Да ни о чом. Сегодня в пробке понравилася девочка за рулём Таёты Опа. Только возжелал познакомиться (ну а хули - в пробке то? Она стоИт, а я еду...) - а у неё тама мама. А у меня полные кофры салата оливье от тёщи. Эээээх.
.
И ещё. Коллеги по дорожному движению сего дня могли лицезреть феерическое шоу. На скорости в 100 км.\ч. один усатый пилот Большого Чорного Мотоциклета на полном серьёзе ковырялса в носу. Изумление канеш... Едет такое... всё сверкает... музяка качает кантрями всякими и чувак сосредоточенно в носу копается. :) :) :)
* * *

Previous